.

New beginnings

2011-07-23T14:48:00.000-07:00

Estuve fuera mucho tiempo. La carrera que escogi, sobretodo este año, terminó por absorber mis días por completo. A veces colapso y quiero irme a cualquier lugar y olvidarlo todo, pero la mayoria del tiempo, mis pacientes logran con sus conversaciones, que los días pasen volando y me enamore del pequeño grano de arena con el que podré contribuir al mundo.

El hecho es que, además del gran cambio que acabo de nombrar, este año me abrió los ojos. Se encargo de poner frente a mi a alguien que siempre estuvo cerca, pero que nunca antes miré... y de paso me entregó la posibilidad de empezar de nuevo una relación, en un contexto absolutamente ajeno para mi, que es estar junto a un compañero de carrera, de curso y como si fuese poco, de apellido. Asi, tal cual. Yo, que me aburro de todo, que me ahogo sola, lo tengo frente a mi todo el tiempo, día tras día, todos los días...
Nunca antes lo vi a pesar de haber estado ahi, porque no era el momento, porque mi cabeza pertenecia en ese entonces a otro cuento, y porque aunque ese amor se desgastaba de a poco, habia sido tan grande que me seguia impulsando a creer y a volver a intentarlo una y otra y otra vez.

Él llegó y no me di cuenta cómo empezó a formar cosas en mi. Cosas imperceptibles, me alimentaba de risas, de conversaciones agradables, y de un extraña sensacion que comencé a tener de a poco y que no podia explicar. Era él todo lo opuesto a lo que soy, tan niño, tan inmaduro, tan poco libre, tan lleno de prejuicios... pero cuanto más conversábamos, más ganas me daban de seguirlo haciendo.

Cuando logré aceptar que ya no sentia amor por el que fue por 4 años mi gran compañero, tomé la decisión, con muchisimo miedo, de terminar y darme la oportunidad de empezar de nuevo, desde cero y construir desde ahi lo que la vida quisiera darme.
Lloré mil veces y me arrepentí mil veces más, pero cada vez me fue pasando menos y con el tiempo comprendí que había sido la decisión correcta. Que sería dificil al principio, que tendria que acostumbrarme a una persona nueva, a manías nuevas, a costumbres que no eran mías, a enseñarle mi forma de ser y a entender la suya, a construir una historia desde cero y en el fondo a volver a creer que es posible.

Hoy llevamos ya un tiempo juntos y debo aceptar lo feliz que soy. Volvi a ser la persona que habia olvidado, volvi a sentirme libre, a reir con ganas, a sentirme llena por dentro, y completa por fuera. He sentido muchas veces lo difícil que es un nuevo comienzo y por qué lo dudé tantas veces, me ha bofeteado la vida al recordarme que las cosas no serán fáciles y que debo olvidarme de todo lo que me tenía cómoda, porque G es eso...una persona nueva.
Aún así, con todas las dificultades y miedos, él me tiene hoy repleta de felicidad... soy ya capaz de mirarlo y distinguir lo que tiene dentro... me alegra los días que podrían ser negros y pesados, y siempre siempre me alienta a seguir adelante. Puede él no tener idea de la importancia que le doy, pero no sabe lo lindo que se siente que crean de esa forma en ti. ¿Cómo no voy a quererte? le digo siempre...
Gracias por enseñarme a volver a creer y por darme el impulso, la valentía, las ganas y la paciencia para empezar de nuevo.
¿Cómo no voy a quererte, mi amor?

¿Cómo se sabe cuando uno está dejando de querer?...

2009-10-17T21:46:00.000-07:00

...Suelo tener certeza y control de todo lo que respecta a mis sentimientos y emociones, pero particularmente refiriéndome a esta cosa del amor de pareja, la tontera se me pone turbia.
Ojo, que como siempre no tengo ninguna crisis existencial ni mucho menos, pero me perturba un poco el proceso por el que estoy pasando. Sé que soy voluble y fácil de aburrir, y que los cambios se me dan fáciles, pero no logro descifrar, al menos todavía, qué es lo que pasa por mi "corazón" en este momento en que todo se me hace tan raro, hace ya un tiempecito.
No crean que Oscar no sabe nada, y que vine a desahogarme al blog porque sí, nada que ver. Él lo sabe hace tiempo, desde que lo siento en realidad, o desde que no lo siento, si lo decimos bien...
La verdad es que las emociones no son las mismas, las ganas, los días en general. Puede ser un problema mío, esa manía que tengo de aburrirme de lo que va demasiado bien, o quizá es que el tiempo y las situaciones hicieron que se desgastara lo que tenía dentro, de a poco. No me aterra ninguna de las dos posibilidades. Se supone que cuando el que deja de querer es uno, la cosa es mucho más simple, y es cierto, pero nunca tanto. Igual dejar de querer es una responsabilidad, si es eso lo que me pasa, igual me lo cuestiono. Si pienso bien, tengo muchos por qués, pero también tenía muchos otros para no dejar de hacerlo en mucho, muchísimo tiempo.

No sé qué pasará de aquí a un par de meses, nunca lo sé, pero en este momento menos. Quizá dónde y cómo estaré, y pensando y sintiendo qué, quizá es sólo un periodo, y si no, estará él aún estoico aguantando mis recientes inseguridades o ya se habrá aburrido de que no se si lo quiero como lo quería antes? Y por último, si es que en realidad es eso, que ya no es un hombre para mí, sino un recuerdo, será posible arreglarlo si le pongo ganas?

Me pregunto puras cosas absurdas, pues para todas tengo respuestas, me conozco mucho, pero para la principal, ¿qué es lo que me pasa?, aún no la tengo, y estoy pensando seriamente que no es debido a la confusión, sino a que no quiero saberlo, al menos no todavía...

Casualidad

2009-08-01T22:15:00.001-07:00

La historia comienza así: partido de Chile versus Argentina, recordado por un árbitro desgraciado, 19 de julio de 2007. Yo en un pub con amigos, él en su casa. Se armó luego, a pesar del resultado del partido, el tipico carrete, y yo? sin ganas de carretear, viajaba al otro día y no había hecho maletas.

Volví a mi depto, sola.

Once de la noche y yo hacía mi maleta, veía la tele y miraba con cara de aburrida el msn que no tenía a nadie importante conectado, una paja.
Entre toda esa gente poco relevante estaba él, de esas típicas personas (que en mi caso son extremadamente pocas) que tienes en msn porque tienes buena onda por fotolog, blog o algo así pero que no conoces en "vida real".

Entre mi aburrimiento y mi arrepentimiento por no haberme quedado al carrete y en vez de eso irme al depto estaba, cuando en mi cuasi desesperacion le hablé a un par de personas de estas que nombré antes (cosa que nunca hago tampoco, empezar una conversacion por msn). Como sea, Oscar se llamaba uno. Mino. Llevaba un par de años en mi msn y nunca habiamos tenido una conversacion. Esa noche, tal como yo, él estaba en su casa, aburrido, chateando. Un super panorama.

Cuento corto. Se dió todo, la química, la conversa, la risa, santo remedio pal aburrimiento, nos fuimos a dormir (cada uno por su lado jaja) pasadas las 5 am, y después de 6 hrs seguidas de conversacion quedamos con gusto a poco.

Al otro día me fui, con un amigo, a la casa de otro amigo a Chillán, la raja. Pensaba de vez en cuando en lo bacán que había sido esa conversacion con ese mino desconocido. Pasaron un par de días y volví, y al yo volver, el debía irse a Stgo a ver a su aguela. Una de esas noches en Stgo me llamó, de un teléfono público, y si mal no recuerdo estaba en el Paseo Ahumada (si no em equivoco la kgué pa tener buena memoria xq fue una conversacion de 60 segundos, y fue una de las cosas que me dijo). Cortó y pensé en lo mucho que me gusta que un hombre me llame de un teléfono público, no es lo mismo que llamar de la casa ni menos del celu, el hecho de pensarlo, buscar un telefono, encontrar uno bueno y llamar por 60 segundos lo hace bacán (al menos pa mi). En fin. Me cibergustaba jaaja.

Volvió de Stgo, siguieron las conversaciones por horas los días sgtes, hasta que decidimos juntarnos el 3 de Agosto de 2007 para conocernos en persona. Dónde ir, para juntarte con una persona que no conoces? a tomar un café? sentarte por ahi? Bueno, eso era lo que yo no era (ni soy): común. Asi que elegí la playa, que queda a unos 40 mins de la ciudad, en invierno, más encima.

A las 15, muy puntual, y muuuuy tímido llegó él, me sonrió y me dio un beso en la cara. Y lo miré, le sonreí y le dije, ahhh no! después de todo lo que hemos hablao, minimo un abrazo! (ahi va el abrazo), lo agarré del brazo, y vaaaamos pa la playa! (Luego él me confesaría que claramente estaba muy nervioso y que una de las cosas que lo enamoró fue mi personalidad, que fui igual a como fui por letras, espontánea).

En la micro, una momia (él). Contestaba a lo que le decía, y sonreía timidamente; yo, impaciente como siempre, ya empezaba a desesperarme por su excesiva timidez y su gran cambio de personalidad del msn a la vida real...a punto de tirar la esponja estaba (y de salir corriendo, muy lindo él, pero muy tímido, callado y aburrido para mi).
Llegamos, nos sentamos en la playa, había un día hermoooso, frío, como cualquier agosto, pero un sol tremendo y una playa exquisita. Comenzamos a hablar y ahí, por fiiin! se soltó mi socio y volvió a ser el que conocí por msn (que ironía).

Entre conversa y conversa y coqueteo y coqueteo, había pasado poco menos de una hr desde que habíamos llegado, muy animada estaba yo contándole algo de mi vida, cuando él, así sin más, me calla con un beso (suspiro), beso que yo respondí, y desde ahí, besos todos los días siguientes. Luego el encantamiendo, luego el enamoramiento, ahora el amor.

Mañana, 3 de agosto, cumplo 2 años con mi Chuli, el mismo que tuve años en msn, que conocí por fotolog, que me encantó con una conversacion de seis horas.
Dos años después lo miro y lo encuentro tan exquisito como lo encontré el 3 de agosto de 2007 cuando nos encontramos en Tucapel con O'higgins, y sigo encantándome de su dulzura cuando conversamos seis horas seguidas o más, porque ha sido mucho más, días y días juntos.

Las casualidades, las confabulaciones del destino son maravillosas, estar en el mismo lugar, a la misma hora, y en la misma situacion, pudiendo habernos conocido mucho antes o quiza nunca, hizo la gran diferencia. Nunca se sabe qué se puede encontrar en cualquier, cualquier lugar.

Yo lo encontré a él, y hemos hablado mil veces, que si no hubiese sido esa noche, no hubiese sido nunca, somos demasiado diferentes, ni amigos en común teníamos, ni frecuentábamos los mismos lugares. Quizá algún día nos topamos caminando por la ciudad, pero de esa forma, digamos que casi nadie se conoce. Y fue ese día, y aquí estamos hoy, cumpliendo dos años juntos y más juntos que nunca.

Tiempo.

2009-04-22T22:56:00.000-07:00

Me he sentido extraña estos días, miro mis actos y no me reconozco en ellos. Es raro, como que he tomado decisiones equivocadas, como que sé que estoy aplazando un cambio que al fin y al cabo es inevitable.

Me ha pasado antes. Eso, lo de aplazar cosas que al fin y al cabo no valen la pena, porque llegan, por más tarde que sean. Sin embargo siento, muy en el fondo, que cuando elijo aplazar algo, luego, cuando el tiempo pase, también habrá sido por una razón y diré "era necesario".

En el fondo digo que, aún si a veces las decisiones que tomamos hoy, parecen ser incorrectas del todo en el presente, seguramente en el futuro tendrán una consecuencia positiva que antes no fuimos capaces de ver, y es que somos tan ciegos a veces, y el tiempo se encarga de aclararlo todo, todo, todo...

(pd: Por si a alguien le interesa, esto me perturba, sí, pero sólo un poco...No es capaz de opacar en lo más mínimo a la persona feliz y positiva que soy, creo que contra eso, nadie puede [ni nada])

Mochileo al sur

2009-02-21T13:43:00.000-08:00

Quedan míseros siete días para que termine febrero, y ya se fue una sexta parte del 2009. Enero comenzó movido, movido por el carrete de año nuevo. Bacán. El mes transcurrió entrete y tranquilo, entre salidas cortas y flojeos extremos con los que en mi mente sacaba pica al año académico que se viene (el resto de los meses, la pica me la saca él…)
Como sea, la última semana de enero nos lanzamos a la vida aventurera, extrema, con cero glamour y mucha caminata: Nos fuimos a mochilear al sur. Sí señores! Por primera vez dejé la plancha de pelo, el ondulador, el secador, la depiladora y menjunjes varios por unos 11 días, me llevé las prendas más cómodas y sencillas de mi guardarropa (dentro de lo que se podía, no le pida peras al olmo, que de sencilla y cómoda no tengo ni las uñas de los pies) y me calcé las zapatillas mas cómodas, compradas especialmente para la ocasión por mi querido padre que cuida mis pies de las ampollas, para lanzarme a caminar kms y kms por las carreteras del sur de Chile.
Yo no sé por qué ah…pero nadie me tenía fé. Todo el mundo me EXIJIÓ antes de partir traer cientos de fotos del viaje, para poder creerme… Todos apostaban que Oscar iba a andar con su mochila yyyy la mía, porque…yo, con mochila? Va-lor.
Bueno, les hice la maaansaniquetapa! Porque caminé mas que la cresta, con una mochila gigante en la espalda, con dolor, sí, pero con toda la garra de una pequeña niña a la que nadie le tuvo fé. xDDDDDDDDD Todos sorprendidos, quién dijo que Viviana era sólo una cara bonita? Nooo, una cara bonita y una espalda fuerte también… cuec! En fin…
Con mis 5 compañeros de travesía, entre los que cuento a mi apuesto pololo, a mi hermana Nati, su amigo con cover y sus dos amigos, recorrimos desde Conce a Cucao (Isla de Chiloé) haciendo auto-stop… saaale pa allá, super siútica xD, haciendo deo pue! Y debo decir que veo con otros ojos a los entretenidos camioneros que salvaron mi cuerpo de morir a la orilla de una carretera tantas veces al llevarnos por kms y kms, y también a los automovilistas comunes, que aunque con menos historias pornográficas, igual me entretuvieron en los viajes.
Recorrimos lugares bacanes y conocí gente cul también, porque de los seis que fuimos, sólo conocía a dos y terminamos creando bonitas relaciones.
Sufrí con la mochila los primeros días, y luego se hizo parte de mi (L). El sol causó estragos en mi piel desde el primer día y volví pareciendo una africana cualquiera, pero valió la pena. Y pa que decir, iba resignada a tener que tomar vino (puaj!) en algún momento del viaje, el brebaje favorito de mis “lanas compañeros”, sobretodo en Cucao…pero no! Ni un solo sorbo, Al lado de la carpa, con la fogata y la guitarra, entre chalecos de colores y cintillos de lana, con los amigos del viaje y los nuevos amigos y en mi vaso de aluminio que de tantas me salvó, me despedí de Chiloé haciendo salud con Havana!, terrible de autóctona y qui pa!

(Adelante Oscar y yo, luego Nati y Diego, al final Giancarlo y Bárbara)

:)

2008-11-20T21:18:00.000-08:00

El tiempo lo cura tooodo, sabían?

Deberían venderlo como medicina para el corazón en frasquitos.

Lo aprendi en la universidad de la vida.

Acuérdense de mí, acuérdense de mi... y OJO que la falta de tiempo hasta te deja ciego, por eso es difícil ver las soluciones a veces...pero cuando ya ha pasado el preciso por tu historia, fijo que te sanaste para siempre.

Insisto, acuérdense de mi, y no sean apurones, que tiempo es lo que sobra para sanar, aunque todos digan lo contrario.

Terrible mamona.

2008-10-27T16:40:00.000-07:00

Está bonita la vida, está bonita. Hasta el aire frío de la tarde es agradable cuando de fondo tengo el sol escondiéndose, mejor aún si tengo alguna canción acompañándome y perfecto si estoy contigo.
A veces todo me aburre, es cierto, todo, incluido tú. El tiempo que pasa lento, los días iguales, la rutina, los mismos lugares, las personas.
A veces te digo “estoy aburrida” y tú sonríes y me respondes que apenas llevamos un minuto sin reír. Tienes razón, pero contigo me he mal acostumbrado, porque mi felicidad se basa en reír todas las horas del día que sean posibles…
Siempre te digo que no quiero ser nunca de aquellas parejas que vemos caminar al lado nuestro, cada uno con la mirada perdida y sin nada que hablar… el día que me vea caminando junto a ti, seria y callada, será el día en que desapareceré de tu historia.
Te quiero por muchas, muchas cosas, pero lo único que hace que aún no pueda dejar de amarte es la sensación exquisita que me produce reír contigo todo el día, porque la vergüenza desaparece y es como si no existiera nada ni nadie más en el mundo. Me carga que suene romántico, porque no lo es, es sólo que son muy, muy divertidos nuestros días juntos. Somos como mejores amigos... sólo que con besos.

:)

2008-07-16T19:57:00.000-07:00

Siempre he dicho que soy excesivamente feliz. No es algo que ande enrostrándole al mundo por la vida, porque suele haber mucha, mucha gente que no siente lo mismo que yo; pero soy capaz de admitirlo, y de decir abiertamente que mi vida es un cuento perfecto.
Yo no sé hasta qué punto uno tiene lo que merece, no sé hasta qué punto la vida es justa para entregar, pero sinceramente bien poco me importa, porque lo que llega a las manos sin buscarlo, es nuestro y hay que saber aprovecharlo.
Tengo una familia hermosa, mis viejos son lo mejor, mi mamá es perfecta y mi viejo es lo máximo, lo máximo. Si mi vida es tan linda, es en gran parte, en la mayoría de las cosas, por ellos. Yo siempre he dicho que si llego a tener un hijo alguna vez, quiero ser tal y como fueron mis viejos conmigo. Yo no puedo decir lo que dice la mayoría…”yo les voy a dar mas permiso”, “yo los voy a retar menos”, “yo les voy a dar mas tiempo”, porque yo tuve todo eso y más, y con la mano en el corazón, no cambiaría nada. Ellos, inteligentes como ellos solos, idearon la forma más perfecta de educar a niñas como mi hermana y yo, y esa forma fue meterse tanto en nuestras conciencias, de una forma tan particular, y al mismo tiempo, nosotros en las suyas; que ninguno de los cuatro es capaz de levantar un pie sin pensar en qué medida va a afectar al otro las decisiones que llevamos a cabo, y así, nunca fue necesario poner reglas, horarios, obligaciones, porque cada uno supo siempre cual era su misión entre los cuatro, y esa era siempre hacernos felices.
Mis amigos. Tengo pocos pero buenos? No, tengo hartos y más encima excelentes. Me he topado en la vida con pura gente linda, pura gente sincera…Es decir, claramente habré conocido a alguien por ahí que no tuvo esas características, pero “mágicamente”, la gente que dejé acercarse a mi, siempre fue la mejor. Jamás peleé con un amigo, y digo jamás porque es JAMAS. Son de esas personas perfectas, que no están “siempre cuando los necesito” como un cliché, sino que verdaderamente siempre están ahí, de esos que realmente se preocupan por mi felicidad, de esos que en serio han estado conmigo en las buenas y en las malas, y lo mejor de todo, es que, quien se ha convertido en mi amigo, jamás ha dejado de serlo, y ni el tiempo, ni las separaciones físicas, ni los nuevos amigos, ni nada, han logrado calar los lazos invencibles que hago con la gente, de una forma demasiado, demasiado especial.
El compañero que me lleva de la mano hace casi un año, y que más encima conocí en el momento preciso, me hace sentir día a día la persona más importante y querida del planeta, y se esfuerza siempre, de las mil formas conocidas y por conocer, para que nunca se me olvide que me quiere.
Y yo? Yo he sabido darme cuenta siempre de todo, y de agradecerlo y guardarlo como lo más grande del mundo, y ningún problema ha sido capaz de doblegar esta felicidad tan máxima que siento cuando miro la vida que tengo, porque los problemas y los dolores pasan por mí como si resbalaran, y debe ser que tengo tanto que forma un escudo de plenitud en mi, que nada puede dañarme…

La tercera edad del amor

2008-02-09T22:05:00.000-08:00

Sigo pensando lo mismo del amor, sigo viéndolo con los anteojos de la racionalidad, sigo sin poder imaginar cómo es que el amor puede durar para siempre, o si es posible que dure para siempre simplemente.

Hoy caminaba buscando algo en mi cartera, con la cabeza gacha. Levanté la mirada de pronto y delante de mí iban dos viejitos caminando de la mano, conversando y riendo… no entiendo; según yo el amor se acaba, según yo no es posible seguir amando a la misma persona después de sesenta años.
Cuando veo situaciones como esa, sin embargo, es que me pego un gran porrazo y se me trizan los anteojos de la racionalidad, porque son ejemplos vivientes de que parece que sí se puede.
Digo, no hay muchos de esos ejemplos caminando por la calle, la mayoría parece costumbre… esto parecía amor.

Yo sé que la gente cambia cuando crece, que la experiencia te hace entender, ver cosas que antes no viste, pero se me hace difícil, muy difícil creer en los “para siempre”; diría imposible. Pero es ahí cuando la vida se encarga de refregarme en la cara una vez más que puedo estar equivocada, y que realmente el amor no tiene arrugas ni pelos blancos que lo hagan deteriorarse.

He vuelto.-

Algunos datos curiosos sobre mi poco curiosa vida

2007-12-04T22:34:00.001-08:00

Nunca he ido a un concierto, por ejemplo. Ni he comido caracoles, ni ranas, ni tiburones. Tampoco he nadado desnuda, ni he trotado más que en el test de Cooper del colegio.
No me gusta el sushi, ni los helados, ni la CocaCola, y no como legumbres desde que tenía como cinco años, pero sí me gustan los mariscos.

La canción “Creep” de Radiohead hace que me duela la guata y “Porcelain” de Moby me hace volar.
No me asustan las arañas, ni la oscuridad, pero sí las palomas y los ratones (que al fin son casi lo mismo, pero sin alas).

Saqué 754 puntos ponderaos en la psu. Siempre tuve más aptitudes para los ramos humanistas, pero mala cuea, porque siempre me gustó más el lado científico y biológico.

Adoro la soledad, el sol, la playa y los paisajes verdes.
No como ensalada con aceite, mi fruta favorita es la naranja y me gusta el brócoli y el jugo de plátano-durazno-naranja.
Tengo tres lunares chiquititos que forman un perfecto triángulo isósceles en la pechuga derecha y tengo seis dedos en el pie derecho………mentira lo ultimo! x’D.

Tengo un solo “momento triste” en la vida, y millones de “momentos felices”.
Me llevo mejor con el sexo opuesto que con las mujeres.
Tengo flaitefobia. No estoy inscrita en los registros electorales, soy donante de órganos.

Comienzo a comerme el pan por toda la orilla, para dejar la “parte rica” del centro para el final. Me doy la paja de sacarle todas las pepas a la sandía antes de empezar a comerla y los chicles me duran en la boca como un minuto sin exagerar, porque no me gusta cuando se les va el sabor.

Me carga que los pololos me regalen peluches, porque es el regalo menos original del mundo y para navidad mis viejos me regalan un cheque para evitarse el cacho de andar cambiando los regalos porque nada me gustó (cosa que me agrada mucho y tiene demasiado sentido navideño jaja).

El hombre mas rico que he visto en mi vida es Matthew McConaghey y las pechugas más falsas las de la lulitóntóntón (8).
Las películas “Big Fish” y “Milagros inesperados” siempre me hacen llorar, aunque sea la 5º vez que las vea.
Lloré al ver el final del rey león. Me da asco ver besos en las teleseries y películas, sobretodo si son de gente vieja, y no puedo evitarlo, cambio la tele.

Vivo sola y no echo de menos a mis papás nunca, nunca pero nunca! y si mi viejo me pregunta: Hija, nos echas de menos? Yo le respondo: No papá. Y ahí él me pregunta: Vivi, por qué eres tan independiente? Y yo le digo: No sé papá, pero si quieres te empiezo a decir que te echo de menos, pero te estaría mintiendo x’D y ahí termina la conversación, porque me dice que prefiere la verdad.

Nunca escribo con lápiz de pasta negro, sólo azul. Me cargan los cuadernos de copia y no puedo estudiar sin un destacador.
Me carga la gente que tiene baja autoestima y las peores sensaciones me las causa el sentirme mediocre, el fracaso, y la injusticia con alguien ajeno a mi que no se defiende.

Ehhhh…. Tenemos algo en común? x’D

VivianO

2007-11-04T14:48:00.001-08:00

La mayoría de las mujeres, (por no decir todas), podrían ponerse a escribir una entrada acerca del “extraño mundo de los hombres”, de lo raros, racionales y poco emocionales que son, de sus aficiones por un deporte en el que corren tras una pelota por noventa minutos, de la manía de mirar pechugas, o qué se yo.
De eso iba a escribir precisamente, pero me di cuenta de que a mi ese mundo no se me hace extraño, sino al contrario, bastante familiar… y no lo digo porque sea una promiscua x’D o porque tenga muchos hermanos hombres, sino porque en realidad tengo mucho más de mino que de mina en mi personalidad. En cuanto a lo práctica, simple, racional, calculadora, cerebral, matemática, etc. Tengo, como los hombres, el hemisferio izquierdo más desarrollado, eso está claro. Mi lado emocional es un maní.

No entiendo a las mujeres. No entiendo, por ejemplo, que cuando aparece una guagua todas pongan cara de tontas y digan…”ayyyyyyyyyyyy”. ¿Es que yo no tengo el instinto materno (que debería tener por ser mujer) desarrollado o qué?. No entiendo que lloren por todo. Loco, como no vai a ser capaz de reaccionar de otra forma que no sea llorar, cómo tan caca, no lo entiendo!.
Me desespera que sean tan “cuento de hadas”. Que sueñen con el príncipe azul y juren que existe (GOA!!!!!!) y que por una desilusión amorosa sufran poco más como María la del barrio en telenovela venezolana …o mexicana? (no sé, cuec!). Me carga que sean tan enrredadas, complicadas, que digan "no" cuando quieren decir "si"... y que más encima esperen que el hombre adivine el trabalenguas...
No entiendo como alguien puede usar base y polvos en la cara. Pa un disfraz de payaso te creo, pero para la vida real?… onda…¿La cara con base no se derrite con la lluvia? De verdad pregunto…
Me desespera que sean tan “rosadas”. Estuche rosado, cartera rosada, celular rosado, pañuelos rosados, calzones rosados…ouchhh. Y si las cosas tienen monito de Winnie the pooh o de Disney PEOOOOR. Trato, trato pero no lo entiendo.
Y no entiendo que le cuenten todo a la amiga y con lujo de detalles, y que no sean capaces de entender que una señorita tampoco tiene memoria…
Por algo me llevo tan bien con los hombres, creo que debí nacer con pene u.u.

Feliz cumple

2007-10-22T10:03:00.000-07:00

Quizá no lo vas a leer hoy, ni mañana, pero lo vas a leer, porque lees todo lo que escribo en el blog cuando tú estás en la casa con mi mamá y yo en el depto con la Nati y vivimos separados.
Hoy cumples 48 años. Te llamé para desearte un feliz cumpleaños y me dijiste con voz de cuenta regresiva “Hija, se me vinieron los años encima”, así, como de golpe. Ya no resulta eso de sacarse las canas que te salen en la barba, porque ya no es una, sino varias de una vez. Como pasan los años viejito.

Cada día que pasa me veo más reflejada en ti. Somos tan, tan iguales que me da risa. Iguales para decir las cosas de frente, iguales para querer como nuestra familia solo a los cuatro que somos, iguales de descariñados con nuestros viejos, iguales de inteligentes y prácticos, iguales de soberbios.
Todo el que haya leído alguna vez las entradas que escribo de ti en mi blog debe pensar que eres una especie de alter ego, y lo eres, eso y mucho, mucho más.
Admiro todo de ti y no me canso de decirlo una y otra vez. Y admiro por sobretodo esa capacidad que tienes de ponernos siempre como una prioridad en tu vida, por sobretodo, por sobretodos.
Ojalá este nuevo año de historia sea mucho más provechoso que el anterior, que sigas siendo el viejo buena onda de siempre, ese que todo el mundo me dice “Vivi, que suerte tenís de tener un viejo así”. Yo lo sé, pero siempre es rico que te lo recuerden. Que mi vida sea así de feliz y perfecta es en gran parte gracias a que te tengo.
Eres todo para mí. Desde mi conciencia hasta mi amigo más confiable. Estás en mi cabeza cada vez que hago o dejo de hacer algo, porque eres lo primero que se me viene a la mente cuando llega el momento de tomar decisiones, todo por ti y por verte feliz, por hacerte sentir orgulloso y por hacer, que de alguna forma, sientas que te devuelvo la mano.
Quiero que nunca termines de contarme historias y chistes fomes mientras te ríes a carcajadas. Y que nunca dejes de llorar junto a mí. Y que jamás desaparezcan esos arranques mamones, cuando de la nada me dices que me amas antes de irte a dormir y me abrazas.
Ojalá pudieses estar junto a mi por siempre, para que sigas viendo mis éxitos y fracasos y dándome esos abrazos llenos de orgullo cuando nos miramos a los ojos y nos damos cuenta de lo linda y fácil que se nos ha dado la vida desde que nos tenemos.
Te amo viejo, feliz cumple

*Ahhhh! un punto aparte. Si quiere decir algo, sea bien mujercita (xq se notaba demasiaaaaao) y di las cosas de frente oka? xq es reee facil andar escudándose tras un xxxxxx :) ah y está demas decir que... que hablen de mi me sube mas el ego y sobretoo cuando se nota tanto que hablan con tanta envidia po wn ¿por qué será????:D ... asi es que maaala jugada po! Gracias por preocuparte de mi vida en too caso, pero no te preocupi tanto, toy increíble en la u, con mis viejos, con mi pololais, con mis amigos, no pueo pedir nada mas... jajajaja yashao! :*

volvi...y mas fome que nunca! :D

2007-10-15T16:08:00.000-07:00

Quiero que la vida sea como una novela y que mientras camino, suene de fondo una canción. Y que Hosé Armando me diga “chica, he quedado ciego!” o que por último se pegue en la cabeza y pierda la memoria.
Creo que la vida está muy parejita, le hace falta una patá en la caeza, un terremoto grado cinco mil.
¿A alguien más le pasa eso de ponerse muy muy mal cuando la vida va muy muy bien?

Anoche tuve un sueño... soñé con el lugar maaaaas bonito que he visto en todo el mundo de los sueños ajajaja u.u. era como una mezcla entre un desierto de arenas doradas y un océano inmenso de color turquesa. Las dos cosas mezcladas y todo enmarcado por el atardecer de un sol de rayos amarillos, amarillos sipo, en un cielo completamente celeste. El drama era que andaba con la cámara y aunque intentaba sacar las fotos, salían en blanco, no sé que significará. Como al quinto intento de sacar la foto me despertó mi papá asi es que nunca pude cumplir mi misión.

Toy cachando que voy a hacer algo ah. O sea, demas que voy a hacer algo, pero me refiero a algo bueno, algo que valga la pena, no ir al mall, por ejemplo ¬¬...aunque igual vale la pena... jajaja na.

Los relojes de mi vida están claramente fuera de control. Mis segundos pasan mucho más rápido que los del resto y así también los días. No le explico como de encima veo al señor diciembre con (8)jingle bells(8). The best en too caso ah, mi fecha favorita, pero igual me estresa que mis relojes se descontrolen, y que hagan que mi tiempo pase volando, porque me confundo y no sé si yo me quedo atrás o si en realidad el tiempo pasó muy rápido.

Yo se que nadie entiende lo que trato de decir, soy tan extraña u.u

Mejor agarro la pala, hago un hoyito en el patio y me entierro... pero salgo mañana pa ir a clases porque tengo test

.uy

2007-09-25T21:30:00.000-07:00

...“No, yo no sirvo pa pololear, no en este momento de mi vida, quiero estar sola, reflexionar, vivir mi libertad jajajaja me da risa esa wea , es taaaan frase de actor en la entrevista de tv y novelas.No pero la verdá, la verdá yo gozo de mi libertad, demasiado parece, así es que no sirvo mucho para esas cosas… pero como siempre digo, mejor dejo que la vida me sorprenda… ¿Pa qué decir no si sí?”...

Es gracioso. Eso lo escribí el 5 de julio y el 19 te “conocí”. Y muy bien dicha la última frase, “mejor dejo que la vida me sorprenda”, aunque nunca pensé que iba a ser tan pronto… CUEC!. Es malo escupir al cielo parece.
Es raro todo, desde cómo nos conocimos hasta el gran detalle del poco tiempo que hemos necesitado para construir lo que tenemos hoy. Todo inesperado, todo extraño, todo gracioso, todo diferente.

Sé que las cosas llegan cuando uno menos las espera y las busca, eso está claro, pero aún así no puedo evitar preguntarme cómo fue que todo se confabuló tan perfectamente para hacer todo esto… cosas que pasan. Destino, suerte, casualidad? Tú le echas la culpa a Dios. De todo un poco creo yo, desde estar a la misma hora en el mismo lugar hasta llegar a la historia del otro en el momento quizá más inesperado, pero más oportuno… Pero también sé que no vale la pena hacerse tantas preguntas y cuestionarse todo, sino aprovechar el tiempo que vuela, los momentos que pasan, las mil risas y los lugares excéntricos que solemos visitar. Disfrutar el hoy, que es lo que importa. El pasado ya fue, el futuro aún no es.

Lo único que quiero que sepas, es que hoy te quiero harto y que prometo sacarte cada día mas sonrisas y carcajadas con mis mil y un tonterías, porque me encanta verte reír y porque si hay algo que caracteriza nuestras caras cuando estamos juntos es la gran sonrisa de oreja a oreja y los interminables ataques de risa. Me gustas mipololais :)

Soy

2007-09-03T18:12:00.000-07:00

Soy como las naranjas, si tienes suerte, te encuentras con una dulce, y sino tendrás que bancártela ácida, acidísima; y como los peces, que se ahogan si no están en el lugar correcto.
Soy un poco como el cielo, que a veces despierta despejado y radiante, y otras veces lleno de manchas grises que lo cubren y lo entristecen.
Y soy como los tulipanes, me encuentro por épocas disponible, y en ocasiones será imposible encontrarse conmigo.
Soy como las hormigas, capaz de cargar sobre la espalda el peso de algo tres veces más grande que yo, y a veces como la mantis religiosa, que luego de, se come la cabeza del enamorado sin compasión.
Me han dicho que tengo algo de chocolate, de esas cosas que luego provocan culpa, que luego hacen sufrir por haberlos probado y de brisa, porque soy capaz de refrescar todo lo que toco.
Tengo algo de gato, de traicionero; de pájaro, porque vuelo libre; de araña, porque enveneno.
Y tengo algo …

* * * * * * * *

Punto aparte. Ayer Libelululula me premió en su blog al elegirme como uno de los 5 blogs que le hacen pensar. Gracias yinda :). Y a pesar de que EN SERIO creo que mi blog no tiene NADA de fantástico y TODO de común y corriente, quizá es esa misma cotidianeidad lo que gusta a algunas personas que me leen. Asi es que bueno, aprovecho de agradecer por eso (ke ando agradecida ¬¬) y al que no le guste, chupelo :). Ahora me corresponde elegir a mi a los 5 blogs "favoritos" en los "Fonsekei's awards" :D he akiiii (sin orden determinado):

1. Mara : por la enorme sinceridad de sus letras, porque habla como si contase sus historias a uno de sus mejores amigos. Así de "en confianza" me siento al leerla. Además por ser una mamá seca, una esposa seca, una profesional seca y una bloggera seca :*

2. Hanzinho: porque es especialista en hacer reír con sus historias cotidianas, con esas cosas que todos callan por verguenza, pero que a todos identifican. Y porque las personas que son capaces de reírse de sí mismas, son dignas de un premio...asi ke ...unnnnn millonnnn deeee candys pa ti :)

3. Libelula: porque es dulce al escribir, dulce al comentar, y sincera al ver la vida.

4. Tierragramas: porque sencillamente envidio (no se qué tan sanamente) su ENORME imaginación, es heavy, seco.

5. Dani: porque es tan chora, tan cotidiana, tan juvenil, tan tan tan... de la vida :)

Las reglas para los que recibieron el premio:

1.- Sí, y solo si, alguien te da el premio escribe un post con los 5 blogs que te hacen pensar.

2.- Enlaza el post original para que la gente pueda encontrar el origen del premio.

3.- (Opcional) Enseña el botón del premio enlazando el post que has escrito dando tu premio.

So deeply happy...

2007-09-01T13:44:00.000-07:00

*Estoy contenta cada vez que...veo a mis amigos, estoy con las personas que quiero, cada vez que salgo de un problema, cuando vuelvo a empezar. La mayoría del tiempo en realidad.
*Nada me aburre más que... la rutina...maldita rutina. El hacer cosas que sólo hace la gente "normal". Una clase de histología. Los días de lluvia.
*Si no fuese yo misma, me gustaría ser... nadie.
*Un recuerdo que guardo con nostalgia es... con nostalgia... los últimos dos años de colegio, con todo, las pocas preocupaciones y la vida relax. Cuando me juraba grande y no cachaba nada de la vida (sí, menos que ahora)
*Una de las cosas que más resentimiento me provoca es... la mentira, el cinismo, las caretas, la falsedad. No soporto a un mentiroso, y un mal mentiroso da ganas de vomitar.
*Quien me conoce, sabe bien que yo...digo las cosas como son, que no tengo filtro, y que si quieren una respuesta verdadera (que a veces puede ser hasta maricona de lo sincera que es) pueden contar conmigo, siempre.
*Para mí el amor es... ¿qué no es?, mejor dicho...
*Una cosa que me hace sentir bien en un grupo es... con que alguien se ria de mis tallas fomes, estoy al otro lao jaja :). Y también sentir que no me miraron de pies a cabeza cuando llegué, prejuzgando por la apariencia.
*Siento que soy bastante aceptada cuando... no se la verdad. Como que no ando preocupada por la vida de sentirme aceptada o no. Insisto, el que te quiere, te va a querer como eres. Si no, chualo.
*Raramente soy comprendida cuando...digo una verdad que nadie quería escuchar.
*Si pudiese recomenzar mi vida, yo...hubiese elegido la misma vida, a las mismas personas con quienes toparme en el camino, las mismas relaciones y los mismos amigos. Hasta hubiese cometido los mismos errores, para luego volver a aprender...porque adoro la vida que tengo, y por algo soy quien soy y me gusta.
*Lo que más me gusta de mí es...esa capacidad que tengo de combinar a veces 10% corazón, y 90% mente, o al contrario, 90% corazon y 10% mente. Siento que salgo de problemas grandes, mucho más rápido que otras personas por el tipo de personalidad que tengo. Las cosas me afectan, lo vivo, pero sé que el tiempo cura todo. Quedarme sentada, esperando que la vida me de oportunidades para ser feliz no es lo mío...buscar, mandarte los medios porrazos, hacerte mierda llorando y dp volver a reír es lo mio...y ma encima, en muy poco tiempo. (sí, algo esquizofrénico, pero nunca, nunca me verá deprimida por más de 5 minutos)
*Si fuese un naufrago agarrado a un tronco, pensaría...ojalá no hayan tiburones :(
*Si supiera que no me quedan más que cino años de vida, yo... no "diría cosas que no he dicho", porque siempre digo lo que siento. No "buscaría a la gente que amo", porque estoy siempre con la gente que quiero. No "intentaría encontrar a los amigos que olvidé", porque nunca abandoné a un amigo. No "le diría a mis viejos que los quiero", porque se los digo todos los dias. Viviría cada día tratando de que la desesperación del tiempo en contra no cambiara todas las cualidades que nombro, porque de verdad siento que no me quedaría con cosas por hacer, porque trato siempre de hacerlo todo.
*Siento inseguridad cuando... me analizo y siento que no me preparé lo suficiente para algo, y que el fracaso o el éxito dependen 100% de mi, y también cuando debo hacer algo que depende mucho más de factores anexos, el no "estar ahí" haciendo todo, tb me inseguriza. Y otra cosa que muchas veces me provoca inseguridad, es el mostrar lo que siento a alguien, me siento vulnerable, como "sin chaleco antibalas" (la media analogía) y siento miedo.
*Lo que no me gusta de mi es... que a veces soy tan tan tan sincera y tan tan tan poco sensible, que diciendo verdades que duelen, hago daño a quienes me importan, sin querer.
*Una persona que me marcó bastante fue... uh mi viejo y el cris
*Paraíso para mi significa... un beso rico, un abrazo apretao, una conversación profunda, un ataque de risas, un recuerdo bonito, la sonrisa de quien quieres, disfrutar la soledad, uhhh...hartas cosas
*Mi vida sería un infierno si... en realidad mi vida jamás sería un infierno, por esa capacidad de mirar todo desde otra perspectiva. De que pudiese ser muy dificil, claramente sí, pero todo, todo en la vida es superable, con un poco de paciencia, ganas y TIEMPO, el bendito tiempo...
*La mayor fuerza de una persona está... en su amor propio.
*No siempre la soledad...es triste para todas las personas. Yo soy de esas, que necesitan su momento de soledad, y si no lo tienen comienzan a ahogarse. Amo relacionarme con la gente, pero tb adoro relacionarme conmigo, y pensar y conocerme y disfrutar mi tiempo, porque para mí, esa "soledad" es la única instancia en la vida que tenemos para hacerlo, y sólo una persona que no se ame temerá encontrarse sola consigo misma en algún momento de su vida. A mi no me da miedo...
*Entre amor, poder, dinero y deber, yo... no puedo jerarquizar. El amor es lo máximo, pero de amor no se vive, el amor no te da de comer, no te paga las cuentas, no te da un techo, pero sí te hace feliz. Y de otra forma, puedes ser el más rico en plata y el más pobre en amor y ni lo uno ni lo otro compran la felicidad, porque complementándose pueden lograrla. El poder te da facultades para lograr cosas que otros, haciendo lo que "deben", no logran, y el hacer "lo que debes" y no lo que quieres, no siempre te da plata, amor, ni poder...asi es que si alguien tiene las cuatro cosas, que dé la fórmula.
*Entre prestigio, seguridad y competencia, yo... elijo seguridad. Si te sientes seguro, puedes ser el mejor entre muchos y ganar prestigio a la vez...qué mejor?
*Cuando ocurre un conflicto, prefiero... hablar sólo si tengo la certeza de que mis palabras son dichas desde el corazón y no por el enojo del momento. Si siento que estoy hablando desde el rencor, prefiero darme media vuelta y hablar cuando el enojo haya pasado.

Esa soy mas o menos yo :). Elija 3 y responda, aer si nos parecemo en algo... :O! y si no, déjame tu número y....te shamamossssss!

Too much perfect

2007-08-19T13:07:00.000-07:00

Más raro que ver a Pinilla sin polola, a la Luciana Salazar sin silicona y a Piñera sin niuno...así soy yo. Logra captar lo que quiero decir?. RARA. Con mayúscula.

Si ayer hubiese podido agarrar un cohete que me llevase al espacio sin boleto de regreso, me voy sin pensarlo.

Lo más chistoso es que no me ha pasado na po. El cumpleaños 21 estuvo bonito, entretenido, perfecto. En la u va todo estresante pero bien. Mis viejos están sanos y me aman. Mis gatos sobreviven. Mi hermana es floja pero la quiero. Mis amigos son secos. En definitiva, todo okei. Pero es ahí, cuando va todo okei, cuando a mi me vienen los ahogos y me desespero porque de puro aburria me invento problemas. Es bien egoísta de mi parte si lo pienso bien, porque hay personas con los medios ataos y yo quejándome porque mi vida es "too much perfect".

Todo me tiene aburrida. La universidad ya no es nada nuevo, la gente es siempre la misma, las clases, el estrés, el tener que hacer cosas todos los días, la rutina (maldita rutina), el poco tiempo libre, la amigdalitis, los miedos, los recuerdos, el 28, las lejanas vacaciones, el fin de año que no llega, el maldito cerebro humano. Podría congelarme ahora mismo pa despertarme en un par de añitos más pa que la vida haya cambiado un poquito por lo menos.

Sé que es tan fácil como que yo diga "Ya Vivi, para la weá" como para que se me pase este drama existencial por el que paso, porque en realidad yo no me complico mayormente la vida y cuando digo basta, es basta. Pero pensándolo bien, hasta decir eso me da paja...=/

Claramente, y como siempre, esto se me pasa de un día para otro, con los cambios de temperatura, con los cambios del clima, con la luna menguante, creciente o llena, y es probable que si mañana es un lindo día, yo amanezca feliz y feliz estudie para los dos malditos test que tengo. Pero estoy cachando que va a estar nublao mas encima. (oye, y si hay algo que me afecta, es el clima)

Ayer le decía a alguien que no entiendo a las personas... es decir, no entiendo cómo me entienden y menos aún entiendo cómo alguien puede quererme. Y juro que me lo pregunto en serio cada día...

Estan todos locos.

La laiffffffff

2007-08-07T21:11:00.000-07:00

Buscando un cuento que escribí alguna vez, entré a mi antiguo flog. De hace un par de años atrás. Empecé a leer los caption pa cachar si encontraba el cuento, pero encontré todooo, menos eso jaja.
Hace un par de años pensaba tantas weas, esa fue la conclusión. Y no sé si he cambiado mucho, yo creo que ni tanto, pero por lo que leí, y bueno, también por lo que recuerdo, todo en mi “diario vivir” ha cambiado, incluyendo los sueños, los miedos, los pololos, las penas. Todo, menos los amigos.
No se po, en ese tiempo mi mayor miedo era la psu y no entrar a Odonto, y ahora, después de que me fue la zorra en la psu y entré a Odonto, el único miedo es pasar los ramos cortacabezas, que debo decir, pensé que se me harían mucho más fáciles. Pero ahí viene de nuevo eso, cuando uno subestima las cosas, comete EL error. Corta.
Los sueños, no se po, antes eran mas de niñita, cosas más lindas, ahora son cosas mucho más reales, mas cotidianas, y sobretodo cosas que involucran mi futuro. Siento que logrando eso, voy a poder hacer muchas de las cosas que siempre he querido. A veces me da miedo planearme tanto la vida, pero siempre he sido así. Me da miedo sobretodo porque es lo único que en realidad no depende cien por ciento de mí. Saber que hay cosas anexas que influyen en todo lo que hago, me da paja, porque me ha pasado mil veces que intento hacer algo bien y me sale justo al revés de lo que esperaba, pero en fin… si hay algo que no soy, es de esa gente que se echa a morir, así que siempre pa adelante.
Me acordaba también de todo esto porque la otra semana estoy de cumpleaños. Un par de añitos atrás hubiese sido ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Estoy de cumpleaños!!!!!!!!!!!! Pero ahora “es” nomá… no sé por qué. Desde el año pasado, que cumplí veinte, me cargó, porque (exageradamente, como siempre) lo veo casi como una cuenta regresiva y lo que me agobia es que todos los planes que tengo no me caben en el poco tiempo que queda por ejemplo pa los treinta. El otro día le decía a mis viejos, justamente por el titular de una revista, en que una actriz decía así como desesperá “seré madre antes de los treinta”… dónde chucha meteré yo todo lo que quiero hacer?… okay, pa empezar tengo que terminar la carrera, que no se puede quedar en el puro cartón, alguna otra cosilla hay que hacer pa destacar entre tantos odontólogos. Luego de eso, trabajar, y por fin irme a vivir solita, eso es claramente para mi una prioridad, y no sólo vivir sola, sino también disfrutar mínimo un par de años de esa libertad económica totalmente merecida, y me refiero a libre de papás y libre de esposos… Entonces hasta ahí, considerando que ya tendré 21, que terminaré la carrera si la vida quiere, como a los 26 o 27, que quiero vivir libremente por un par de años…pffffffff llegan los 30… y aquí viene la pregunta de mi mamá…¿Dónde meto la guagua y al esposo y a los perros? La verda la verda, ni lo he pensado, y eso es lo aterrador según yo, que todos mis planes de aquí a 10 años se resumen….en mi. Basta con el egocentrismo verdad? Pero de verdad que es mi sueño, no me sentiría realizada si no pudiese alcanzar todas esas superficiales metas que nombro… mi mamá me dice que voy a terminar haciendo la mitad de las cosas que digo, porque me voy a enamorar antes y hasta ahí va a llegar la cuestión. Pero estoy segura que na que ver, como soy tan racional pa mis cosas, hasta eso me cuesta. O sea, nunca digo nunca, si está claro que la vida sorprende, demasiado a veces… pero si sigo como ahora, pensando las cosas mil veces antes de hacerlas, y calculando todo, a veces hasta fríamente, demás que lo hago.
No sé, imaginate…si así estoy ahora que voy a cumplir 21…cómo seré cuando cumpla 25, 26, 27? He ahí la gran pregunta…

Hooooombres !

2007-07-05T23:06:00.000-07:00

El otro día estaba en la biblioteca estudiando sola, porque acompañada no me rinde. Y de repente llega mi amigo Eduarditoandrés y se sienta al lado mío. Al principio estudiamos, pero después perdimos el tiempo. Empezamos a mirar a la gente y yo a los niños que pasaban. En fin… la cosa es que ahí salta y me dice ¿Y cómo te gustan los hombres? Y yo levanto una ceja y pienso. Y él me dice yo se po! Te gustan los cabros flacos, altos y desarmaos. Cuec jaja. Y así nomás es po.
Los hombres me gustan altos, flacos, algo desaliñados y chascones. Algo así como un Benja Vicuña. Ah no si no quiero nah!.
Nono, la verdad, es mucho más simple que eso. En lo físico claro que me fijo, y me importa mucho más de lo que creía, por lo que me di cuenta hace poco tiempo. Si hablo demás, el aludido claramente se dará cuenta, pero el cuento corto es que no me gustaba físicamente y por eso chaito pa la casa nomás.
Yo me sentía la más hueca y superficial del mundo, pero conversando con una amiga, bastante más cuerda y distinta a mí, me sentí más en paz. Ella me dijo que no era para nada hueco ni superficial, porque eran cosas que van de la mano. Una persona puede encantarte psicológicamente, pero si físicamente es tan diferente a tu prototipo de belleza o estilo, por más ganas que tengas, la cosa no va a resultar porque somos mente y corazón y la cosa tiene que ser un complemento. Así mismo como no funciona que sea el mino más rico y estiloso, pero el mas asopao y con menos cerebro del mundo. Si es lo mismo.

La verdad es que yo tengo un estilo bien particular. Me llama la atención la gente por la onda que tiene. Siempre he dado el mismo ejemplo. Si llego a un grupo de puros niños, y está el rubio de ojos azules, el gordito con partidura al lao, el moreno de grandes bíceps o un flaco con un poco de estilo, me quedo con este último. No sé por qué la fijación con los flacos loco, es cuático. Regodeona más encima.
Ahora, si hablo de personalidades…ahí la cosa se complica aún más. Para empezar debe ser una persona inteligente, con la cual pueda hablar acerca de cualquier tema. Con sentido del humor, los tontos graves pa la casa.
Extrovertidos, me gusta que se les ocurran cosas divertidas y que no tengan vergüenza para hacer lo que quieran, la gente cortá, pa la casa también.
La gente sorprendente, esa que sale con cada cosa rara y nueva que tú no puedes dejar de encontrarla interesante.
Alguien que tenga algo que admirar. Fundamental. Si no te admiro, ¿Cómo puedo quererte?.
Algo así, no sé si pido mucho. Yo, por mi parte, le ofrezco entretención, muuuuuchas risas, algo de ternura, cariño, muchos días diferentes y por supuesto, muuuuuucha lujuria y pasión jaajajajajajajjjaja (mentira lo último)
No, yo no sirvo pa pololear, no en este momento de mi vida, quiero estar sola, reflexionar, vivir mi libertad jajajaja me da risa esa wea , es taaaan frase de actor en la entrevista de tv y novelas.
No pero la verdá, la verdá yo gozo de mi libertad, demasiado parece, así es que no sirvo mucho para esas cosas… pero como siempre digo, mejor dejo que la vida me sorprenda… ¿Pa qué decir no si sí?

Cero respeto

2007-07-03T15:48:00.000-07:00

Hay gente estresada y los micreros. O sea, si vas a trabajar en algo que tenga contacto con público, debes tener dedos pal piano. Es como que a mi no me gustaran las bocas y estudio odontología, na q ers.
El otro día, esperaba la micro para ir a la u, relajadita y con tiempo de sobra. De repente veo venir la micro y la hice parar, decir que “venía rajá” es poco. Paró en seco este señor y se bajó un pendejo como de unos 11 años, chiquitito.
El niño alcanzó a poner un pie bajo la micro y yo (al mismo tiempo) la punta de mi pie en el primer peldaño y una mano en la baranda cuando el señor micrero hace partir la micro, a toda velocidad y conmigo literalmente colgando. No sé qué pasó que justo ese día yo andaba avispaíta y me había agarrado fuerte con la única mano que tenía arriba de la micro, porque a la hora que no me agarro bien, me caigo, me atropella y me hace puré.
En fin, la cosa es que me agarré y subí la escalera y me enfureció todo, el susto que pasé (porque fue brígido, sin exagerar), el poco respeto que tienen cuando te ven cara de estudiante, el estrés del micrero descargado en la gente que indirectamente le da de comer, etcétera. Me acerqué a él y le dije, “Señor disculpe, ¿Usted no se dio cuenta de que yo iba subiendo cuando hizo partir la micro? Y me respondió: “Sí, me di cuenta” (si antes estaba enojada, ahora estaba emputecía) Entonces le dije: ¿Bueno y…? y como era de esperarse, no pronunció palabra. Entonces, sin pasarle aún la plata, volví a hablarle: ¿Usted sabe que esto es tan fácil como tomar su patente y hacer la denuncia? Y me dijo “Hágalo” y yo, “Pero por supuesto, no se preocupe, cuando me baje anoto su patente y lo denuncio”.
En fin, me senté, anoté los números que están para hacer reclamos y denuncias y de pasadita anoté también el de la empresa misma. Acto seguido, llegué a mi paradero, bajé, tomé la patente y claramente hice el reclamo.
En realidad, bien en el fondo, sentí que era de esos trámites engorrosos con los cuales difícilmente vas a conseguir algo, sobretodo si eres un pendejo de 20 años que gracias al pase escolar paga 120 en las micros, pero aún así, por mi propia tranquilidad mental y por la bronca que le tenía a ese señor, debía hacerlo, aunque mi denuncia quedase en el olvido aunque fuese gravísima y podría haber tenido consecuencias absolutamente nefastas para mi y para el niñito que bajaba cuando yo subía.
Cuando hablé con la señora de la Seremitt, le dije, cara e palo, que me dijera sinceramente si yo estaba sacando algo con hacer la denuncia o derechamente sólo perdía mi tiempo, y la señora, no sé si por contentarme o porque realmente es así, me dijo que por supuesto que sacaba algo, porque esto debía ser por lo bajo, motivo de una multa. Okay, que más iba a hacer yo? Creerle no más.
Después, sin embargo, llamé a la empresa misma, para asegurarme de que se supiese en el mismo lugar de trabajo, por si acaso tenía suerte y la persona que me atendía el teléfono tenía un poco de conciencia social que lo obligase por lo menos a llamar la atención del micrero. Me atendió bien y se disculpó mil veces y se deshizo en explicaciones, que no servían de mucho, porque yo al final lo único que pedía era un poquito de respeto.
Me empelota el trato, esto fue como la gota que rebalsó el vaso. Que te tiren el boleto sin pasarlo en la mano, que si pagas con 150 y tienen que darte 30 pesos de vuelto antes te tapen a chuchadas, que no se preocupen de que pongas los dos pies en la tierra antes de seguir el trayecto, o que como ayer, casi me hagan salir volando de la micro, no tiene nombre, cero respeto. Uno espera recibir de los demás lo mismo que entrega, y yo soy súper respetuosa precisamente para que en instancias como ésta no tengan nada que enrostrarme… pero aún así parece que estamos volviendo a la edad de piedra, se me olvidaba que las micros las conducen cavernícolas…

oye, punto aparte, estoy feliz, porque me fue la zorra en el certamen mutante y no sé, bacán. quiero vagaciones :)

Plastic-girl? :O

2007-06-18T22:19:00.000-07:00

Soy una peliteñida y a juzgar por mi apariencia, soy de aquellas niñas que carecen de neuronas y su lugar favorito es el mall.
Cambio el color de mi pelo cada vez que me da la gana, y me lo corto o alargo según lo que quiera llevar.
Gasto la plata de una chaqueta en la peluquería porque no soporto mucho tiempo con el mismo “look” y mi papi me dio tarjetas de crédito hace mucho tiempo.
Gasto toda la plata que tengo en mí, en ropa, carteras, peluquería y zapatos, y hasta tengo anteojos ópticos de diferentes colores para combinar con mi ropa y ponerme según mi estado anímico.
Todo lo que según Valeria Mazza “está hot”, está en mi guardarropas.
No salgo de casa sin peinarme, y sin echarme encima un poquito de Ralph.
Lo acepto y lo digo, esta es mi realidad y como para otros el hobby es comprar cds, para mi son las frivolidades.
Esta cuestión está más que prejuzgada. Donde voy, me miran de pies a cabeza, y la mayoría de la gente dice, luego de conocerme “Cuando te vi por primera vez, pensé que erai una hueca de mierda”. Ejemmm gracias, me lo han dicho antes.
Y claro, si me lo dicen todo el tiempo. La mayoría de la gente lo cree así, y recalco que es sólo por la forma de vestir, no hablo como cabra chica gritona ni mucho menos, es más, mi tono es bastante ronco.

Me carga que las personas piensen que no se puede combinar la inteligencia con un gusto como ese por las “frivolidades estéticas”. Creo que soy bastante inteligente, tanto académicamente como para resolver asuntos de la vida cotidiana y emocionalmente hablando, y no considero que mi gusto por la ropa y la apariencia atenúen mis interesantes opiniones, firmes argumentos y brillantes conocimientos. ¿O si?... (eso sonó muuuy egocéntrico, pero de verdad lo creo)... En fin, juzgue usted, yo soy feliz con mi “dualidad” como decía Mara por ahí, con mi gran conciencia social y a la vez mi gran gusto por la moda; creo que son asuntos totalmente compatibles, por lo menos a mi me resulta. Y si aún después de eso aún cree que soy hueca e hijita de papá, chupelo con mayo.

Papiiiiiii !

2007-06-17T00:07:00.002-07:00

Por más que intento describir con letras lo que siento por ti, no soy tan buena como para lograrlo, me quedo corta.Eres el viejo más aperrado. Admiro tu esfuerzo y perseverancia, pues llegaste hasta aquí en donde tienes todo, sin nada en los bolsillos, sólo con tu humildad y tu cara simpática.

Así eres tú, cuentas las historias de cuando eras chico y pobre y vivías en el campo a todos mis amigos cuando estamos comiendo en casa, y nos haces reír a todos con tus chistes fomes, sólo porque cuando los cuentas te ríes solo. No tienes vergüenza para hacernos reír. Pones sound en el auto a todo chancho cuando vas conmigo para que me muera de plancha, te haces el cojo amorfo cuando caminamos juntos para que la gente te mire y yo me arranque de vergüenza, le cantas “te enojai por todo, te enojai por todo, enojona enojona (8)” a mi mamá hasta que logras que se mate de risa, me cuentas las copuchas de la farándula que lees todos los días en LUN como si fuesen la noticia más importante, le amarras cascabeles a la cola del gato para que se asuste y yo me enoje, y hasta te disfrazabas de viejito pascuero para traernos los regalos en las navidades de la infancia.

Me has dado todo lo que tengo y has formado todo lo que soy, tanto así, que como te dije el otro día, todo lo que hago, lo hago pensando en ti, las cosas buenas, recordando tu cara orgullosa, y evitando las cosas malas para no defraudarte. Defraudarte…esa palabra me duele la guata. Si hay algo que lograría destruirme, serías tú diciéndome que te desilusioné.

Hemos llorado juntos muchas veces, cuando me has visto llorando por penas de amor, cuando las cosas no me han resultado y me he desesperado porque la vida no me recompensa, y también en momentos felices, como cuando vimos juntos mi puntaje en la psu o cuando recordamos lo bien que estoy luego de la difícil infancia entre hospitales, ahí has estado tú, dándome la palmadita en la espalda, la palabra perfecta, y acompañándome con tus lágrimas, eres un mamón.

Conoces a todos mis amigos y los quieres, has incluido a mis pololos en tu vida diaria porque adoras que yo tenga la confianza de presentarte a mi círculo más íntimo, y de incluirte como si fueses uno más. Tienes el equilibrio perfecto. Me has educado de la mejor manera. Nunca con castigos, sino apelando siempre a la consciencia. El lema que nos inculcaste desde chicas era “Si yo no respondo en lo que debo, no puedo pedir nada” y así lograste que cada vez que nos fue mal en una prueba, no tuviésemos cara para pedir plata o permiso pa un carrete, y al contrario, cuando nos fuese excelente, tuviésemos todas las libertades. Eres seco, porque lograste formar personas responsables, conscientes e inteligentes, justo lo que tú esperabas.

Algún día viejito, cuando mi esfuerzo rinda frutos y pueda hacer todo lo que quiera, voy a devolverte la mano, voy a hacer valer todas mis promesas, y vamos a viajar juntos y te voy a pagar el mejor asilo de ancianos :) jajaja.

Soy, la gran mayoría del tiempo, la persona más feliz y satisfecha que pisa el planeta, primero porque tengo todo lo que quiero y necesito y segundo, porque te tengo a ti, que has hecho de mi vida un cuento apacible y perfecto.

Lo más lindo que me han dicho, lo único que me hace llorar cada vez que lo leo, es algo que tú me escribiste hace un par de años al final de una carta… “Eres tal como algún día te soñé”. La verdad es que yo ni en sueños hubiese imaginado tener un papá tan cool :) Te amo papi :*

¿Que qué pienso del amor?

2007-06-14T12:28:00.000-07:00

Que no se busca, se encuentra. Las personas que viven martirizándose porque no encuentran alguien que los quiera están cagados; la vida no está hecha así, los amores no son siempre correspondidos, 1+1 no es siempre 2.
Las sensaciones que se experimentan y la cara atontada con que la gente enamorada mira al objeto de su afecto es pura ternura… pero da pura risa cuando se ve desde afuera…
Me gusta todo, menos las falsas promesas. En realidad yo soy bien práctica para mis cuestiones: para mí, en todos los casos, salvo contadas excepciones, las parejas de pololos terminan y luego llega otro. Somos como una máquina de hacer pololos…
Hoy puedo estar con alguien, y puedo quererlo y amarlo y ser feliz planeando una vida con cabros chicos y perros, pero en la realidad, tengo sólo 20 años y no sé nada de la vida, y a esta edad somos tan bipolares que hoy estamos aquí y mañana podemos estar con una persona totalmente diferente, y mas encima planeando las mismas cosas jajaja. Aquí es cuando va a aparecer un enamorado(a) hasta las patas y me va a decir “No!, yo sé que voy a amar a mi polola(o) para siempre y que vamos a estar para siempre juntos” y yo le responderé, “Tiempo al tiempo”, nada más…
Cuando he planteado esta idea a mis pololos, la cara se les ha deformado y han gritado con cara de terror :O! Viviiii, estamos juntos y tú pensando en que vamos a terminar? ¡Créeme, siempre voy estar contigo y siempre te voy a amar!!!!!! Y yo he optado por poner cara de :) y decirles: bueno güagüita (como diría la Coté López), tiempo al tiempo, que me dará la razón, y no estaremos juntos por siempre, y no me amarás por siempre y no vas a estar junto a mi como amigo cuando hayamos terminado y yo te necesite. Farsoooo farssso! Y no me quejo ah, para nada, es sólo que es la realidad.
Las personas pololean y aaaaman a todos sus pololos, y a todos les dicen “osito” o chanchito o lo que sea, a todos los pololos el mismo sobrenombre, y con todos planean el futuro, y de todos se enamoran y todos son “lo mejor que les ha pasado en la vida”………….o-se-a!
Prefiero amar con sinceridad y no llenar a quien esté conmigo de falsas promesas que jamás voy a cumplir, porque lo digo, si yo un día llego a decir alguna de las frases de arriba, aléjese, porque miento, solo puedo ofrecer darle un lindo presente y todo mi amor hoy, mañana no sé.

Cuatro cuartos

2007-06-07T17:59:00.000-07:00

Hace tieeeempo que no las veo. Son mis amigas, pseudo-almas gemelas, en idioma cursi. Nos conocimos más o menos en 8º básico, cuando yo llegué al colegio. Compartimos los primeros amores con el colegio de hombres del que nos hicimos amigas. Si po, porque aunque usted no lo crea, yo estudié en un estricto colegio católico de niñas, que cosa más rara!. Y sí, todo debido a que mis papás pa variar se avisparon tarde y en ese colegio quedaban cupos y había sido recomendado a mamá. Pero todo pasa por algo, y ahí conocí a este trío de cabras.
Esos años fueron la zorra, aunque siempre odié el colegio, con ellas se hizo algo más que llevadero. Luego, por cosas del destino y claramente determinado por nuestras distintas personalidades, terminamos todas haciendo algo distinto y en un lugar diferente. La María Soledad, (de la esquina inferior izquierda), es la más madura, la menos hueca, la menos top, la más intelectual y la mas mamá. Ella se fue a Santiasco, a estudiar Filosofía a la Chile. Ella dice que va a ser pobre, pero feliz, así que bien por ella. La Sonia es la cabeza que sale en la foto. Mi amiga del alma. Ha estado en todas, mi familia la ama, yo amo a su familia, es espontánea, creativa, despreocupada y cae bien en todos lados, no como yo jajaja. Ella se fue a Santiasco también, a estudiar Fonocaca a la Chile.
La otra es Carla, la que está de espaldas, es según todos la más parecida a mi, según yo “na q ersss”. También ha estado en todas conmigo. Sabe cuando callarse, cuando abandonarme, cuando aparecer, es seca. Ella se quedó en Conce y sobrevivió a una crisis vocacional de 3 años :O! así que este año entró a la u, a la Cato, a estudiar ingeniería en algo, hay tantas que se me olvida el nombre.
Y por último yo, antipática, media rayaíta, y la más huequi superchoriflai de todas, estudio Odonto en la Udec.

Cuando tenemos la oportunidad nos juntamos las cuatro y con un copetito en la mano arreglamos el mundo. Otras veces, cuando andamos “Vivi” pa nuestras cosas, nos vamos de fiesta y bailamos en el lugar de moda hasta que nos quede la chasquilla pal lao pegoteá jajaja que asco.
Lovya longhis!
(L)

De actualidadshhh

2007-05-30T10:14:00.000-07:00

Podría hablar de Dios, decir que para mí es el mito urbano más grande que existe, que es una invención del hombre que en su imperfección debe esforzarse por creer en algo que se compone sólo de virtudes, a quien culpar de sus fracasos y a quien atribuir todo lo que ocurre, teniendo como fin único desligarse del “causa-consecuencia” que nos gobierna, y evadir así toda responsabilidad de sus actos.
O podría hablar de la muerte, y decir que el cielo y el infierno no existen, ni tampoco el más allá, y podría decir que la gente que se muere es enterrada, comida por gusanos y luego sirve de abono para las plantas del cementerio y nada más, ahí se termina todo.

O mejor podría hablar de política y decir que aunque no estoy inscrita en los registros, tengo opinión, y que no voto porque me da paja, así de simple, no porque “no esté ni ahí” como los lolos de hoy. Y podría decir que me da risa la gente que alega por todo y dice que nada cambia en el país, si hay que tener dos dedos de frente para darse cuenta de que quien esté gobernando, sea del partido que sea, a pesar de ser la cara visible, no lo hace sólo, y que los cambios no se producen de un día para otro, sino que llevan años, y es precisamente a causa de la falta de disposición del mismo pueblo.

Mejor podría hablar del tema de moda, el Calentamiento Global, y decir que según mi percepción es una cosa que ya no tiene vuelta atrás ni arreglo alguno, porque sencillamente es imposible cambiar el estilo de vida de las personas y hacer que de un día para otro la contaminación atmosférica cese para que el efecto invernadero desaparezca. Es necesario un cambio mucho más profundo, que si no se ha logrado por ejemplo con las cifras del sida, que aunque la gente tiene conciencia de que es nefasto, aumentan día a día, menos se va a lograr con algo que afectará gravemente sólo a generaciones posteriores y no a nosotros directamente.
O podría hablar de la pobreza y decir que a pesar de que aborrezco las enormes diferencias sociales, detesto también ese conformismo y hasta flojera que caracteriza cada día a más personas con carencias económicas, que prefieren irse por el camino fácil, aprovechándose así de la buena voluntad de alguna gente. Para mí la solución no es entregarles la cosecha, sino enseñarles a sembrar.
Es que podría hablar de tantas cosas…

Y muchas gracias, fui feliz

2007-05-28T00:47:00.000-07:00

Hoy, entre recuerdos y un alma rota cuidadosamente pegada, digo de una vez adiós a los recuerdos oscuros y más aún a aquellos que alguna vez me hicieron sentir especial.
No valen ni la pena ni los minutos gastados en recordar situaciones pasadas, porque hasta ahora no ha aparecido ningún genio capaz de inventar un reloj que ande al revés.
No sirve de nada preguntarse ¿Qué hubiese pasado si…? Porque los “hubiese” sencillamente no existen.
A pesar de que me considero una persona bastante inteligente, debo admitir que me ha costado trabajo desligarme de mi único y gran sufrimiento, y que para las cosas del corazón, soy la persona más torpe que pisa el planeta.
Buscar respuestas y al gato la quinta pata inexistente es mi especialidad, pero considero estrictamente necesario buscarme una nueva, ya que esa no era muy rentable y por lo demás me producía más de algún gran dolor de cabeza…y de alma.
Soy capaz de mirarlo todo desde aquel punto en que parece fácil y superable. Todo, menos ese dolor. Francamente necesito anteojos nuevos…
Y tengo otro problema, si bien, el corazón se me ha roto una sola vez, no creo que vaya a ser la única; así es que creo necesitar un pegamento más eficaz para las pérdidas dolorosas también.
En todo caso, fuera de todas esas absurdas cosas nuevas que necesito, creo tener la más importante, una caja llena de “ganas”, una wea que a la gente le sirve para superar problemas y mirarlo todo desde el lado positivo, por lo que me han contado… Creo que llegó el momento de tragarme un puñado.
Me despido entonces del pasado, de los recuerdos, de las lágrimas y el dolor, sin antes decirle a usted, sí, usted, el de los ojos profundos, muchas gracias, fui feliz.

Hay personas

2007-05-22T21:49:00.000-07:00

Hay personas que están hechas del mismo material que los sueños, que no son más que eso y permanecen junto a nosotros el tiempo que el sueño dura, para luego desaparecer y perderse en el espacio, quedándose cobijadas sólo en nuestros recuerdos.
Algo así decía una parte de la película que acabo de ver. La frase puede ser muy cursi y hasta cliché, pero la verdad es que me hizo pensar en que, desde algún punto en nuestros ojos, la frase tiene mucho más de cierto que de irrealidad.
Cuando la escuché se me vino a la cabeza inmediatamente una persona, que aunque claramente está hecha de carne y hueso igual que el resto de la gente, para mí tenía más de sueño que de cualquier otra cosa. No lo noté, claro, cuando estuvo a mi lado y mientras el sueño duró, pero siempre he dicho que más vale tarde que nunca.

De repente en la vida ocurren situaciones que rayan en lo fantástico y surrealista, y que mientras duran, nos vuelven un poco fantásticos también a nosotros mismos. Con sonrisas fantásticas, latidos acelerados fantásticos y hasta miradas irreales. Cosas que, en la vida cotidiana pasan desapercibidas, pero que cuando vienen de una de aquellas personas de las que hablo, nos hacen vivir un pequeño pero agradable sueño, dure lo que dure.

Creo que una de las pérdidas más dolorosas es la causada por la partida de aquel “sueño” y que las alegrías y sensaciones más agradables son causa de su existencia; y también creo que para alguna persona fuimos, somos o seremos el sueño del que les hablo...

Tres pasteles

2007-05-14T18:53:00.000-07:00

Hoy me saqué un 62 en el certamen de francés. Usted dirá, si esta longhi estudia Odontología, ¿Qué tiene que ver el francés? Y yo le explico que eso pasa cuando uno se echa un ramo y debe tomar un electivo. Pero usted volverá a preguntarse… ¿Pero para qué francés, por qué no tomó inglés? Y yo le respondo que porque la señora vicedecano decidió que mi carrera tiene que pagar aparte para tomar inglés, es decir, que no sea como cualquier electivo.
En palabras mas sencillas, nos cagó, pa sacarnos un poquito más de plata, pa ir cerrando en los cuatro millones, un moco…
En fin… el certamen tenía una parte escrita y una parte oral, donde tuve que presentarme y hablar de mí frente a dos profes de francés. Yo soy re buena pa hablar de mi, pero en español po, no me ponga francés porque ahí me cohíbo (aonyi). Bueno, un poquito… pero me salió bien, el 65 que tuve yo y un par de compañeritos fueron las notas más altas, así que no es malo…pero tampoco es bueno. Pero para ser primera vez, no está taaan mal.
En ese curso hay niños de hartas carreras. Somos poquitos eso sí, a lo más doce diría yo. Yo pude elegir entre alemán, italiano o francés, y preferí francés porque me inscribí con mis dos mejores amiguis (hombres) de la u. El Hugo y el Eduarditoandrés. Somos los más secos y nadie lo puede negar, y también somos los más autistas, porque hay dos mesas grandes, y todos se sientan juntos en una y nosotros nos sentamos los 3 solos en la otra, para morirnos de la risa absolutamente toda esa hora y media de clases. Es bacán. Nos reímos de todo, el Hugo se concentra (porque es el más seco de los tres en francés) y nosotros con el Eduardito lo molestamos y nos duele la guata de tanto reírnos. Los veinte años parecen 11, claramente… pero por eso los quiero tanto po.
Después salimos de clases y todos le dicen “au revoir mademoiselle” a la maestra; nosotros le decimos “chao profe!” Y nos vamos con cara de risa hablando francés pa la casa, jurando que sabemos, y riéndonos del Hugo porque es celibataire.
Me van a dejar a la micro, y nos despedimos como siempre con un beso y un abrazo apretao. Yo me subo a la micro, los miro por la ventana y ellos riendo me paran el deo del medio y yo también y la gente de la micro me mira. Pero como yo soy como el chino ríos y “NO TOY NI AHÍ”, me pongo los audífonos, escucho “Me gusta como eres” de Jarabe de Palo y regreso a mi casa muerta de la risa.

El sábado

2007-05-13T19:23:00.000-07:00

El fin de semana fui a Los Ángeles a ver a mi abuela, la otra, la mamá de mi papá que me los compró (8) jajaja. Fuimos el sábado, pero por el día no mas, a entregarle el regalo del día de la mamá.
Siempre nos ponemos a conversar. Yo soy como la favorita x’D (entre mi hermana y yo) y me da risa eso, porque se nota demasiado y porque más encima no hago nada para ganarme el cetro de nieta del año.
Empezamos a conversar los cinco de hartas cosas, de cómo iba nuestra vida ahora que vivimos solas con mi hermana chica, del terremoto de Aisén, de lo caras que estaban las papas y del frío que hacía, lo normal.
Mi papá cuando era chico vivía en el campo. Pero campo campo, así con vaquitas, escuelas con cinco alumnos, huerto, gallinas, caballos y kilómetros de camino para llegar a la casa del vecino más cercano. Entonces siempre empiezan a sacar sus historias con mi abuela y me da risa escucharlas. Estaban hablando de otra familia del campo, donde todos eran alcohólicos y hasta los hijos chicos tomaban y le pegaban a la mamá y toa la cuática. Y se reían porque al parecer la cuestión era mucho más común de lo que parece en el campo en aquellos años. Y ahí decían que la abuela marcó la diferencia, criando a sus hijos bien. De ahí se acordó del abuelo (que murió 3 años antes de que yo naciera) y de su muerte. Ese día iban a comprar o vender algo a un pueblo vecino, mi abuelo iba a caballo y mi abuela caminaba. Ella dijo “no sé por qué no me subí al caballo” y se le cayó una lagrimita. La cosa es que iban en camino y apareció una máquina de estas que arreglan el camino, algo así, y el caballo se asustó y botó a mi abuelo, quien murió altiro, ahí mismo, rápida e inesperadamente. Mi papá ya era un joven, un mussssshashhho, hace rato se había ido del campo para estudiar y trabajar, y luego de eso mi abuela se fue a vivir a Los Ángeles.
No sé por qué escribo de esto en verdad, pero fue raro verla llorando y recordando eso. Debió haber sido terrible.
Luego, ya en la noche, llegó la hora de irnos. Ella siempre llora cuando nos vamos. Vive sola.
Se despidió mi papá, mi mamá y mi hermana y se fueron al auto, y me despedí yo. Le limpié las lágrimas de los ojos con la mano, y le dije “Ya abuelita, nada de estar llorando aquiii! Feliz como siempre no más” y me dijo “Gracias mijita” pero como que le dio mas pena, porque se puso a llorar más.
Como que se me apretó la guata, me fui, me subí al auto y le hice chao con la mano. Ahí se acabó la historia.

Siempre pienso en cuánto admiro a mi viejo. Como era su vida cuando era chico, era para que fuese pobre pa siempre y se quedara por ahí en el campo criando vacas al lado de una botellita de tinto x’D, pero él es tan inteligente y perseverante, nunca se quedó, siempre quiso más y verlo ahora, con todo lo que ha logrado a punta de puro esfuerzo uhhhh se me hincha el peshhho :). ¿Quién lo iba a pensar? Por eso yo siempre digo que uno se forja el propio destino, da lo mismo de dónde vienes o la plata que tienes, si eres inteligente y tienes ganas y por supuesto, “bla bla”, las puertas del mundo se abren y mágicamente es posible salir del círculo al que estabas predestinado por la cuna en que naciste.
A mí, gracias a Papi (y también a Mami, por supuesto), la vida se me hizo fácil, harto fácil en realidad... Pero no por eso me quedo sentadita en los laureles, yo soy como él, siempre quiero más, debe ser hereditario.

De la muerte

2007-05-08T17:27:00.000-07:00

Estaba pensando que soy bien extraña a la hora de reaccionar cuando me enfrento a la muerte de alguien que quiero.
En realidad, he pasado sólo dos veces por esa experiencia. La primera vez fue cuando murió mi abuelo. Sinceramente no recuerdo la fecha, pero eso es “un pelo de la cola”, para mí por lo menos. Lo que sí sé es que fue hace ya unos años. Me acuerdo que lloré harto la noche misma, él tenía cáncer y estaba puro sufriendo no más. No sé si lloré tanto por la tristeza misma de no volver a verlo, de no volver a jugar a “la escobita” con sus naipes como decía él, de no tenerlo más en las “divertidas” (¬¬) fiestas familiares, o porque sencillamente vi a sus diez hijos llorando, entre ellos mi mamá. Creo que en realidad era como una mezcla de las dos cosas. Sin embargo me duró sólo la noche, o sea, un par de horas de esa noche, y después no lloré más. Menos aún en el funeral; los funerales siempre me han aburrido, y para qué hablar de los velorios, a su velorio ni fui. Sentía que no tenía para qué estar ahí, así que nos quedamos en casa con mi hermana y mi viejo fue a acompañar a mi mamá.
La segunda vez que me enfrenté a una situación así fue algo diferente. Fue cuando murió mi abuela, su esposa, algo así como un año después, tampoco sé la fecha.
Recuerdo que el día anterior me quedé en la casa de una prima, no quise ir a la casa de mi abuela, porque siempre me he aburrido, no me nace nomás, y lo he dicho hasta el cansancio, que para fingir caras yo no sirvo. En fin, la cosa es que mi familia se quedó en la casa de la abuela, era verano, íbamos de visita, y yo me fui a la casa de mi prima, en la misma ciudad. Su mamá tiene una disco, así que no había por donde perderse. Carreteé toda la noche anterior y el día mismo desperté tarde. Acabo de recordar que era el día de los enamorados, porque esa “mañana” tuvimos que ornamentar el local, con globos de corazones y cosas por el estilo, para el carrete de la noche.
Supuestamente tenía que ir a almorzar a la casa de mi abuela con mi prima, pero los globos nos demoraron más de lo que pensamos.
Entonces salimos tarde de la casa, y cuando íbamos caminando donde la abuela, nos encontramos con un amigo, que precisamente venía a buscarnos, para avisarnos que habían llevado a la abuela al hospital, por un grave ataque de asma. Mi prima salió corriendo al hospital y yo me quedé y pensé ¿Ayuda en algo que yo vaya para allá? Y me respondí sola, no. Entonces caminé a la casa de la abuela. Al llegar ya habían llamado avisando que había fallecido, mi papá me lo dijo, creo.
Entonces busqué a mi mamá, la casa es grande así que tarde en encontrarla. Quería abrazarla y consolarla un poco, ella es mucho más débil que yo. Entonces la encontré, lloraba a mares. La abracé y ella no me correspondió el abrazo; me dijo llorando y con cara de enojo: “Nunca quisiste venirla a ver, siempre te cargó venir, ahora la vas a echar de menos, te vas a arrepentir”.
Creo que una de las peores cosas que pueden decirte cuando alguien muere es algo así, pero no me importó, porque no me sentía culpable, sencillamente no me nacía ir, lo que no significaba que no la quisiera, porque ella era un sol. Lo que sí me dolió fue que viniese de mi mamá, pero comprendí al instante que la gente suele decir cosas feas cuando está triste y enrabiada. No le dije nada. Después se acercó solita y me pidió disculpas, obviamente las acepté y ahí si la abracé.
Tengo veinte y tantos primos, y todos estaban mal. Alguien juntó a los primos mayores, que somos como diez, para hacer el discurso que se leería en el funeral.
Todos decían ideas sueltas, era un desorden. Entonces, lo escribí yo mientras ellos alegaban, tomando por supuesto algunos de los puntos que ellos discutían. Les dije “está listo” y pusieron esa cara :S. Dije -¿Lo leo? Y asintieron. Lo leí y todos se emocionaron, “La cagaste Vivi”, me dijeron y ahí terminamos.
Después un primo lo leyó en el funeral, y fue puro lloriqueo, porque estaba bonito, me nació del corazón. En ese funeral sí lloré, pero sólo un poco.
Descubrí entonces, que lo rescatable de la muerte es que soy buena haciendo discursos para funerales…

Ella

2007-05-07T10:55:00.000-07:00

Ella camina por la vida con paso pequeño pero firme, tan firme que se siente petulante a los ojos de otros. Mira su imagen en cada espejo y en cada ventana sagradamente como un ritual, obligada por su a veces excesiva vanidad.
Ella es fría, muchas veces le han dicho que carece de emoción, que es una egoísta, y han tenido toda la razón, porque le cuesta conmoverse con cosas que directamente le afectan. Se emociona más con los dramas sociales… llora cuando ve en las noticias que alguien mató a un niño, pero no lo hace cuando tiene un problema.
Ella detesta a la gente que vive quejándose de la vida que lleva. Cree que son perdedores y egoístas, que no son capaces de ver más allá de sus propios, pequeños e insignificantes dramas cotidianos.
Es muy amiga de sus amigos. Cree en la amistad verdadera, en que el paso del tiempo deteriora las relaciones si no se trabajan y que es necesario el contacto físico, aunque sea mínimo para tener cualquier tipo de lazo con alguien.
Se conmueve con las cosas sencillas. Ver abuelos le entristece. Ver niños le da vida.
Ella ama la soledad, siente que es el único momento para disfrutarnos a nosotros mismos, y ella adora disfrutarse. Tiene una gran autoestima, no se opaca ante nada ni nadie y para ella la frase “nadie es mejor, sólo diferente” carece de sentido.
Dice lo que todos piensan y nadie se atreve a decir, por eso suele caer pesada en todos lados, pero ella nunca ha sido de apariencias.
Le cuesta ser cínica, reírse de chistes aburridos para caer bien, decir que una persona se ve bien con su nuevo corte de pelo cuando se ve mal, o quedarse callada cuando ve una injusticia aunque no la perjudique.
Detesta a las personas que viven quejándose de su apariencia física, a los que se quejan porque carecen de algo y no hacen nada para obtenerlo, a los que predican y no practican. A la gente excesivamente conservadora, poco comprometida e irresponsable, y le da vergüenza ajena ver que alguien habla mal o tiene pésima ortografía.
Adora como nada la sensación que produce tener éxito, pero adora más aún la sensación que produce amar.
Es lunática como nada y aunque nadie lo crea jamás, posee una enorme timidez, la diferencia es que trabaja en ello. Le han roto una sola vez el corazón y ha pegado los pedacitos con esfuerzo para tenerlo hoy nuevo, ella persevera siempre.
Le agrada hablar en público, ver películas que le hagan pensar, ponerse a discutir sólo cuando sabe que su posición es la correcta y callar en las demás ocasiones.
Le atraen las personas inteligentes, graciosas, conversadoras, interesantes y por sobretodo que tengan algo que admirar. Y no le atrae la gente malhumorada, aburrida, excesivamente tímida e inculta.
Tiene una enorme conciencia social, detesta que aleguen de política sin tener conocimiento de causa y a las personas que no son capaces de ponerse en el lugar del otro.
A pesar de tener sueños, ella es mucho más racional que emocional, cree que los errores son necesarios y cree que “fracasado” es aquel que no sigue adelante luego de una caída, no el que se cae.

El beso

2007-05-01T18:50:00.000-07:00

...Y me acerco lentamente, sigilosa ante una boca aún extraña. Mirando fijamente unas pupilas que se agrandan, que se mueven como si tuviesen vida propia, que expresan las infinitas ansias de sus ojos, por hundirse junto a los mios en un silencio negro...Y una boca dentro de otra, palpando suave, sintiendo el sabor dulce de una boca amada, soñando con introducirme más y más en un mundo ajeno, en unos labios que no me pertenecen. Buscando cobijo en una caverna suave, húmeda, tierna; prolongando allí nuestros propios silencios. Gritando los suspiros salvajes al viento, callando las palabras oprimidas por el pálpito agitado de un corazón extasiado por la locura de un segundo. Con los ojos cerrados para imaginar un rostro, una expresión, un sentimiento, mientras juega la saliva y respiro su mismo aliento. Llenando por completo el anhelo del alma, y el placer del cuerpo. Segundos en que me encuentro cara a cara con la felicidad, que me mira y que me envidia...

Hace mucho tiempo...

2007-04-27T19:22:00.000-07:00

Me da vergüenza y no sé si decírtelo

si se me nota no levanto la mirada

y me derrito si te tengo cara a cara

si te encuentro a solas vuelvo a creer en Dios

Hace mucho tiempo alguien fue para mí lo más importante. Fue la única persona capaz de hacer que dejase de lado mi amor propio, la única capaz de derribar mi enfermo narcisismo.
Ni siquiera sé como lo hizo. Apareció un día de la nada en mi vida…Era cierto que las mejores cosas son las más inesperadas…
Comenzamos a conocernos. De a poco y de a mucho a la vez. ¿Has tenido esa sensación de magia con alguien? Así me sentí por dos años. No duró el primer mes, ni el segundo, duró dos años.
Me cuesta pensar por otros, me cuesta derretirme con palabras y me cuesta enamorarme de una mirada, pero él lograba todo eso y más. Sólo él podía desarmarme por completo con un gesto.
Nunca comprendí que tenía él que fue capaz de lograr tanto en mí. Nunca entendí como hacía para sacarme sensaciones nuevas todos los días. Nunca supe cual era el secreto de ese amor tan envolvente y desinteresado que me daba.
Cada mañana despertaba con una sonrisa, porque se venía un nuevo día juntos. Cada día, sin motivo, me sorprendía con una carta o una flor.
Cuantas veces llegué a mi casa y hubo ramos de rosas o decenas de corazones de cartulina roja regados en mi antejardín… sencillamente nadie fue capaz de sorprenderme cada día como él.
Podría haber sido una historia perfecta, si no fuese porque….lo perfecto no existe.
Comenzó a quererme mucho, y yo a quererlo menos. Comenzó a querer tenerme siempre, y yo a necesitar más libertad. Comenzó a asustarme con tanto amor, porque ese es mi gran defecto…no puedo, simplemente…
Decidí partir, y alejarme como una cobarde, sin dar grandes explicaciones, sin ponerme en su lugar, escapando del amor excesivo, necesitando salir a la superficie y respirar, porque de a poco me ahogaba…
Un día, llorando, me reprochó todo, y dijo “¿Por qué…?. Y yo tan solo lo miré, pero no pude responder… di vuelta la mirada y decidí seguir siendo cobarde.
¿Por qué me quiso tanto?.... Él llorando, tomó mi mano, me miró y luego se dio vuelta. Desapareció. Segundos después escuché mi nombre, y fui a ver. Él estaba ahí, derrumbado en el suelo, con los brazos cortados, un enorme charco de sangre a su alrededor y con los ojos aún abiertos. Me tumbé en el suelo junto a él y le agarré los brazos con toallas. No derramé una sola lágrima. Si mantener la cabeza fría iba a servirme en algún momento, sería en ése. Me miró, y dijo sollozando ¿Por qué Vivi…si yo te quería tanto? y se durmió. Esa fue la última vez que me miró así.

El tiempo se encargó de sanar las grandes heridas, y aún sigo esperando que no sea único en su especie. Debo decir que hoy él está bien, los dos sanamos y estamos grandes. Han pasado un par de años y recuerdo todo como si hubiese sido ayer. Me costó, pero logré entender que todo ocurre por una razón…

La meta

2007-04-25T07:55:00.000-07:00

Es bien linda la vida, pero bien difícil también cuando uno está luchando por un sueño.
Llegué a la u sin saber qué era una nota roja en el libro de clases, siendo siempre de las mejores, con el pecho hinchado de satisfacciones y una fe increíble en mis capacidades.
Con el paso del tiempo, fui dándome cuenta de que todo cambia, y que cuando uno menos lo espera, la vida te pone las cosas difíciles.
Me he hecho mierda estudiando noches completas, he pasado varios días de la semana durmiendo una hora, me lo he llorado todo porque mi esfuerzo no se ve recompensado y he aprendido a entender que el que hoy es el mejor en algo, mañana puede ser fácilmente del montón…Que una nota roja no es tan difícil de obtener, que a pesar de poder faltar a clases cuando quiera, hago lo posible por ir, que amo el viernes como ningún otro día de la semana, y detesto el domingo por ocuparlo en pensar en mañana.
Sin embargo, cuando, como anoche se me cierran los ojos, y me quedo dormida por cinco minutos sobre el escritorio lleno de libros, me lavo la cara con agua fría y pienso en la meta que tengo y todo vuelve a cobrar sentido.
Porque el esfuerzo valdrá la pena y porque soy una convencida de que la perseverancia, si bien no es recompensada siempre en el momento, algún día se premia. Tarde o temprano.
Es tan sencillo como perder el norte, que el sueño te gane o que la materia esté muy difícil, para echar todo por la borda y acosarte a dormir, queriendo pensar que las responsabilidades no existen… pero no soy así. Y si bien, los porrazos cuando me exijo tanto, duelen el triple, cuando las cosas resultan la gratificación también se siente por tres…

Puedo seguir sintiéndome seca y mañana sacarme sólo un cinco cuando merecía un siete, pero aprendí a pararme sola, como siempre.
No digo que no lloro cuando las cosas no me resultan como esperaba, que me duele la guata como nada el día anterior a un certamen, que soy insoportable cuando he estudiado toda la noche y al otro día me saco sólo un 57… pero todos tenemos días malos…
Me imagino en unos años cumpliéndole el sueño a alguien, arreglando un defecto físico, mejorando la autoestima de una persona, sintiendo el agradecimiento en sus ojos y el orgullo en los de mi viejo, y sé que todo este esfuerzo no será en vano.

2007-04-19T22:47:00.000-07:00

Tengo mucho frío, dos chalecos sobre mí, “Porcelain” de Moby en los oídos y un cigarro en la mano.
Tengo harto sueño, pero no quiero irme a dormir porque no quiero moverme. Me da frío sacarme la ropa y ponerme pijama, y meterme a la cama helada.

Anoche me dormí a las cuatro, por una lucha entre mi conciencia, que me obligaba a estudiar, y el cansancio, que me cerraba los ojos. Pero valió la pena.
Es agradable cuando las cosas resultan. Es triste cuando uno se esfuerza y los resultados no son los merecidos, me emputece eso, es una de las cosas de la vida que más detesto. Bueno, una de las pocas que detesto, aunque no lo crea.
Otra cosa es la mentira absurda. Si mientes, miente bien, inventa algo creíble, créete tu mentira, si no, estay perdido… no hay nada peor que un mal mentiroso. Asco.
Y lo digo porque últimamente me he visto expuesta a situaciones así, donde las mentiras, aunque tontas, son evidentes, y no lo he soportado y he sacado mi parte “Trígida” como me dicen todos, porque en esos momentos, “Brígida” para mi se queda corta, y he explotado cual demonio.
Es que no puedo no mostrar mi descontento, ni ponerme filtro. Hoy me dijeron eso, que yo digo las cosas que todos piensan, pero nadie se atreve a decir… y bacán po, o no? Me importa un pepino caerle mal a Juanito y Pedrito por decir la verdad, o-se-a chupenlo.
Se me acabó el cigarro y son las 1:46, mañana tengo que levantarme a las siete y que paja…mejor me voy a dormir.

A todo esto, un paréntesis... me dio risa y me pareció extraño que nadie creyera lo que puse en la tercera y cuarta últimas lineas de la entrada anterior... pues así es.

Cuando te vi por primera vez

2007-04-06T11:29:00.000-07:00

El otro día alguien me dijo:
“Cuando te vi por primera vez, pensé: - Esta mina debe ser una consentida, una mimada que tiene todo lo que quiere. Una persona cuyo mayor problema en el mundo es que la fila del supermercado estaba muy larga hoy”.

Y luego agregó que después de conocerme, la percepción había cambiado, porque según él, no era consentida ni mimada y porque claramente he tenido en mi vida alguno que otro problema un poco más traumante y grave que una larga fila en el supermercado…

Cuando me lo dijo pensé, “Que hueca debo verme por fuera”, o sea, esa vida light que me plantea y se imagina para mí, me impacta.

Siempre me ha llamado la atención eso de las primeras impresiones, cómo nos ve la gente por fuera y se imagina una vida y una personalidad, por el sólo hecho de la ropa que llevas o la forma en que te expresas. Y más me llama la atención que todos se imaginen para mi una vida consentida, fácil, sin carencias, light y hueca total, me da un poco de risa, porque es la enésima vez que me lo dicen.

Pero en realidad, la vida que él se imaginó la primera vez que me vio, no estaba muy lejos de la realidad: Soy mimada y muy, muy consentida, y aparte de haber estado muy enferma cuando chica y que la única persona de la que me he enamorado se cortara las venas en mi baño, mi mayor problema en la vida es, efectivamente, la larga fila del supermercado...

Así con la cuestión

2007-03-30T21:12:00.000-07:00

Mi gatito Simón está tan rico. Parece una bola de pelos blanca. No porque sea obeso, odio los gatos obesos, sino porque es peludo, es como angora, pero trucho, porque su madre angora fue violada por un gato poblacional, y fruto de ese abuso nació Simonky.
No sé por qué estoy escribiendo del gato. Lo que pasa es que hoy me vine a mi casa, la de mis papás. En mi departamento no puedo tener mascotas, entonces Simón y la Cato se quedaron aquí.
Entonces cuando llegué, lo primero que hice fue ir a abrazar a mis gatos. Cómo han crecido!… (parece comentario de mamá).

Es bien raro ah, hasta donde pueden llegar los prejuicios, hasta las mascotas x’D. Antes me cargaban los gatos, los detestaba, los encontraba traicioneros, malignos, como diabólicos y toa la paraferna. Y un día llegó una tía con un regalo. Y ese regalo era Cato (mi gata mayor).
Con mi hermana la miramos y pusimos esa típica cara de felicidad y gratitud más falsa que las pechugas de la Luciana Salazar. Porque había que fingir po, si igual era un regalo, así que había que guardar la compostura.
Entonces recibimos la gatita y como era chiquitita era tierna y nos enamoró, y de ahí creció y rompía los sillones cuando se estiraba, pero cuando uno aprende a querer “algo” o a “alguien”, hasta esos defectos más terribles pasan desapercibidos, porque la idea de que la cosa que comete esos errores no estuviese, te derrite. O bueno, eso me pasa a mí por lo menos.
Entonces, como decía, me di cuenta de que esa cuestión de odiar a los gatos por ser traicioneros es absurdo, porque son alimalitos, y los traicioneros aquí somos nosotros, los que vemos la maldad en donde no la hay somos nosotros, y que un gato sea traicionero, maligno y diabólico es casi tan imposible como que yo me saque un 7.0 en química. O-se-a.
Es increíble como uno puede terminar aceptando y queriendo a personas, animales o cosas, prácticamente por “osmosis” así como por inercia. Porque te tocó, porque debes hacerlo.
Nadie se ha preguntado si querría tanto a su hermano(a) si no fuese su hermano(a)? Yo no la querría, sinceramente. Detesto su personalidad. Pero a ella la amo, por sobretodas las cosas. Aunque la encuentre la persona mas egoísta del mundo, la adoro.
Por osmosis? Por inercia? Por la sangre? Por deber? Por naturaleza?
Ni idea, pero pico.

Y así com mi gato Simón y mi hermana Natalia po…

Duele

2007-03-24T16:53:00.000-07:00

A veces, cuando llegan cosas que no esperamos a nuestras manos, dudamos si retenerlas o dejarlas ir.
Si las dejamos para nosotros, las atrapamos rápido y nos apuramos para que no se escapen, y otras veces, cuando preferimos dejarlas ir, esa decisión, aunque sabemos es la mejor, nos duele en el fondo del corazón como ninguna otra cosa. Y es en esos momentos, en los cuales no existe la satisfacción que produce una decisión bien tomada, sino sólo la certeza de haber hecho lo mejor y el dolor que produce realmente haber querido elegir el otro camino. En la vida real, sin embargo, las veces en que “querer” no es “poder”, son muchas.

Yo no me creía capaz de poder volver a sentir una tristeza como esa. Y tampoco me creía capaz de poder retenerla y fingir sonrisas hasta estar lejos… pero por lo visto, las cosas que uno menos imagina, suceden.

Hay golpes que duelen, golpes que marcan, y golpes que destruyen, y de pronto estamos hechos para paulatinamente superarlos todos. Y de alguna forma, todo lo que nos refriega en la cara que no somos más que materia que avanza en el tiempo, es lo que en realidad sirve.

Hace tiempo no tenía esta sensación, y hace tiempo no pasaba de la felicidad a la tristeza en cinco segundos, cinco segundos.
Y es aquí, cuando me hubiese gustado volver el tiempo atrás y haberme demorado más ese día, haberme levantado diez minutos después, para no estar aquí y así ahora.
Y es aquí cuando aparece la pregunta más difícil…¿Qué pasaría si no hubiese salido ese día?, porque la respuesta se perdió en el espacio cuando decidí salir.

Yo, Vivianito Fonsekei

2007-02-21T17:36:00.000-08:00

1.Que hora es: 21:58
2. Nombre y Apellido: Viviana Soledad Fonseca Venegas
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu ultima torta de cumpleaños: 20 n.n
4. Estuviste enamorado anteriormente?: una vez
5. Estas enamorado?: claramente no
6. tu cumple es?: 15 de agosto
7. Religión: no tengo
8. Te haz emborrachado?: arriba del balón x’D
9. Amaste tanto a alguien como para llorar: em si
10. Estuviste en un choque de autos?: nou
11. como andas vestido (A)?: ando con pijama x’D xq tengo amigdalitis y pasé en cama hoy :( y pantuflas de perro.
12. 2 o 4 puertas?: cuatro, comodidad ante todo
13. Sprite o Seven up?: ninguna, me cargan las gaseosas
14. cerveza o vino?: ninguno
15. Café o té?: mmmm nosé, café cuando estudio y té de rpente, pero no bebo muchas cosas calientes, por costumbre casi nunca en realidad, puro jugo
16. Sabor de helado?: manjar con nueces, pero no me gustan mucho los helaos, asi ke por descarte
17. Sabanas lisas o con animalitos?: no se, pero con colores (que hueca)
18. SIGNO ZODIACAL: Leo e.e
19. Numero de calzado?: 37
20. Lugar para que te besen?: mmm boca juuu
21. Canción que estas escuchando en este momento?: with or without you (8) de U2
22. Flor: tulipene :)
23. Tema de conversación más detestado: ninguno, hablo de too x’D
24. La Gaseosa, con o sin hielo?: con 3
26. Disney o Warner Brothers?: disney
27. Restaurante de comida rápida: mamut
28. Ultima visita a un hospital?: no me acuerdo
29. De que color es la alfombra o piso de tu dormitorio?: azul piedra
30. como llamabas a tu osito de dormir: filipón (por Felipe camiroaga), pero cuando era chica si po jaja
31. Dónde te ves en 10 años?: uhhhh disfrutando de mi plata y mi independencia y siendo la dentista mas seca around de guorld!
33. Cual de tus amigos vive mas lejos?: la pollo y ahora la sonia
34. Lo mejor: Reírrrrrrr, los amigos, bailar, amar.
37. Mascotas?: siiii! Ahora dos gatos, Cato y Simón (L), porque la Pequeña Lula se fue :( (era otro gato)
38. Amigos: ahhh me da paja nombrarlos, pero son como 10
41. Que cambiarias de tu vida?: NADA en lo absoluto, sinceramente.
43. Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono?: da lo mismo, ke wea la pregunta
45.pelicula preferida: Big Fish, Río Mistico, El objeto de mi afecto, El cazador de novias, Doppo Mezanotte, Mar adentro, hartas masss ^^
46.CD preferido: ninguno
47. Grupo o cantante favorito?: Moby
48. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas?: uhhh ke paja! Tengo sueño
49. Tormentas te gustan o te asustan: me cargan ¬¬ xq cagan los panoramas
50. Si pudieras ser otra persona, quien serias?: nadie, yo nomass
52. Que hay en las paredes de tu habitación?: uhh cuadros que pinto, un espejo grande, una repisa con mis weas, eso no ma parece
}53. Que hay debajo de tu cama?: revistas huecas
54. Cuál es el auto de tus sueños?: no se las marcas de los autos, soy un cero aporte, pero un mini descapotable que es como redondito, es la zorra
58. Que le dirías a alguien y no te animas?: nada, digo no mas, na q ver con weas yo jaja
59. Colores preferidos: fucsia, turquesa, verde claro
60. Palabras que más dices: no toy enojá! Tay equivocao! Cosiii! Que lindi eress! Ohhhh me enamoré de esa chaqueta! ¬¬
61. Comida preferida: carne mongoliana con arroz y choclo con cebolla y tomate!
62 te has enamorado de algun profesor/a?: no
63. ke le miras primero a el(ella): los ojos, una armonía general en realidad, pero la cara es importante
68. prefieres noviazgo o free: depende de qué sienta
69. que es para ti la vida?: emmmm es LA oportunidad de ser todo, no se si cachan lo que intento decir
71. Canción favorita?: Porcelain de Moby In my dreams i’m dying all the time …(8)
73. Momento más triste de tu vida: ese lo paso, quien me cnoce lo sabe
74. Beso o algo mas?: depende po, obvio
76. persona mas loca y simple que conoces: la piza
77. Que buscas en el sexo opuesto: no busco nada, prefiero encontrar. Pero una persona poco inteligente, con baja autoestima y sin sentido del humor, claramente no me va a atraer.
78. coleccionas algo?: ropa x’D
79. Que fobias tienes: a las víboras y a los flaites
80. Que piensas de la muerte: que te mueres, te entierran, te comen los gusanos y sirves de abono para las plantas del cementerio.
81. Te ha gustado algún /a amigo /a tuyo /a: si, alguna vez cuando era chica, o sea adolescente jaja
82. tiempo que tardas en arreglar: no se, depende del panorama e.e
84. Revista Favorita: no tengo
87. Que estacion del año te gusta mas? Primavera lejooos
88. A que lugar irias de vacaciones?: a Chipre muerta de la risaaa y a Grecia
89. Té irias a vivir a otro pais?: a España
90. QUIEN NO TE HA FALLADO NUNCA: ninguno de mis amigos me ha fallado alguna vez.
91. FRIO O CALOR: todos los extremos son malos
92. CARTA O MAIL: las dos
93. LA PERSONA QUe EXTRAÑAS: uy no lo digo :(
94. QUE TE PONE DE BUENAS?: reirrrrrme
95. CARICATURA PREFERIDA?: ninguna
97. EQUIPO DE FÚTBOL: ninguno
99. PROGRAMA DE TV FAVORITO: Vanished, CSI, The OC
100.JUEGO DE MESA FAVORITO: ninguno
1O1. EL PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: la desilusión
102. EL MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: querer
104. FUTURO NOMBRE DE TU HIJO: Vicente, Domingo, Arturo
105. FUTURO NOMBRE DE TU HIJA: Agustina, Renata, Valentina
106. CHOCOLATE O VAINILLA?: puaj
107. UNA ALMOHADA O Dos: una
108. DUERMES CON PELUCHES: no
109. SI PUDIERAS TEÑIRTE EL CABELLO DE CUALQUIER COLOR,CUAL SERIA: no se, castaño
110. CUÁL ES TU NUMERO FAVORITO?: 1
111. JUGUETE FAVORITO: antes las barbies, ahora los minos x’D
112. DILE ALGO A LA PERSONA QUE MÁS QUIERES: no se a quién quiero más
114. CONDIMENTO FAVORITO EN UNA ENSALADA: limón (L)
115. QUE NO TE GUSTA COMER: legumbres
116. ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO: no
117. QUIEN TE FELICITÓ PRIMERO EN TU CUMPLEAÑOS?: mi amiga Sonia (L)
119. que hora es?: 22:19

Quiero irme :D

2007-02-18T11:47:00.000-08:00

Estoy muerta de sueño y desperté a las tres de la tarde. Esto de levantarme temprano toda esta semana por todo lo del depto es brígido, me descontrola la brújula (shia)
Al contrario de lo que muchas personas piensan, creo que no extrañaré a mis viejos. Y no lo digo en un sentido malo, lo digo con la sinceridad de siempre.
Mis viejos son a toa raja; para mí, la familia perfecta donde debía nacer una cosa chica como yo. Así de simple. Y nos llevamos excelente y la confianza es máxima y en verdad (no es por sobrarme), conozco re pocas personas que tengan ese grado de confianza con los viejos, y me agrada. Pero aún dp de todo eso, no soy de extrañar mucho a las personas. Y mi mamá jura que yo la olvidaré y que cuando me case y me vaya de aquí (porque es lo que siempre he querido; no casarme, sino irme) no me volverá a ver nunca más y tendrá que estar en un asilo y saldrá en la tele porque será una viejita abandonada.
Le pone color nomás, soy un poco fría en ese sentido. Porque en lo de irme no tranzo, desde que tengo uso de razón quiero irme. Y sola. No a vivir con amigos, ni con pololo ni menos casarme PUAJ!. Y si, aunque suene patético, quiero vivir con un gato. Sí, así como las viejas solteronas. Y por fin podré tener la libertad de llegar a un lugar en donde al cerrar la puerta dejaré de tener contacto humano porque viviré sola. Esa es una de las sensaciones, para mi gusto, mas increíbles de la vida. Poder, cuando estas cansado del mundo agitado, de escuchar gente hablar todo el día, de estar todo el día acompañado, de correr de aquí a allá, llegar a un lugar en donde nadie va a hablarte, ni pedirte cosas, ni hacer ruidos que te molesten al lado tuyo, porque estai solo. No se, para mi eso es seco.
Y les da con que igual los voy a echar de menos y toa la challa. Y no po, porque nadie me conoce tanto como yo misma. Y no va a ser así nomás, porque es cierto, tengo arranques raros, la mayoría de la gente extrañaría a los viejos, pero yo no. Yo los recordaría pero no los necesitaría. ¿Me cachan?
Y no soy mala hija, pa nah, ni desconsiderada, ni psicópata, ni nada por el estilo. Podría decirse que tengo un poco más de frialdad que el resto de las personas y que las relaciones interpersonales, si bien me divierten, no me desviven. Y creo que es una de las mejores cosas que tengo entre el montón de defectos, porque rara, rarísima vez me verán no siendo yo porque alguien me tiene bajá, me robó la personalidad o la sonrisa a flor de piel, porque en verdad aún no conozco a nadie que por algo simple pueda hacerme sentir mal. Y me gustaría conocer ah, pa ver que se siente.
Soy como un robot con corazón de trapo.
A pesar de que me voy, no quiero que llegue marzo, tengo un poco de miedo...un poquito harto.

Feliz 14 de febrero para mi

2007-02-14T08:50:00.000-08:00

Hace chorrocientosmilcuatrocientosveinte años que no escribo en el blog y la verdad ni siquiera recordaba que existía. Bueno, si tampoco he actualizado el fotolog, que es más fácil, porque esto igual es pajero, porque llego a la mitad del texto y lo re leo y lo odio, y lo borro y no subo nada porque si intento escribir de otro tema, siento que lo estoy inventando. Toy weiá. Ojalá termine este, aunque se ve bien fome.
Oye hoy que es un día especial (-Oh si), vi puras fotos mamonas en los fotologs, puras parejas agarrando, y algunas fotos eran bonitas, pero otras eran más feas que puta que eran feas.
Es que no podí subir una foto con tu pololo pal día de los enamorados donde se vea lengua y saliva y guacatela. Debo ser una especie rara, porque nadie me ha comentado alguna vez que le pase lo mismo, pero sufro de asco cuando veo a una pareja besándose, sobretodo besos de gente mayor, besos de gente en la micro, y esos besos como los que decía, tan poco sutiles y elegantes. (-Dijo la picá)
Mentira no estoy picá (-Dijo la picá), estoy super bien asi soltera (h). (-Mentira, porque ella quería los bombones en cajita de corazón y la docena de rosas rojo pasión) Es como bacán, porque te sentí libre y puedes esperar tranquilo a que aparezca “ese hombre” (-Jajaja) que te robe el sueño. O bueno, no seamos tan drásticos, que te quite más de una horita al día de pensamientos, con eso basta (-Mentirosa)
Es verdad, es agradable estar sola. (-Aonyiiiii! ), Me gusta harto la soledad, es algo que necesito, soy muy sociable, pero necesito mi momento de soledad, pa fumarme un pucho, pa pensar weas, pa too eso.
Ya pero yo no estaba hablando de eso, sino de que no sabía qué escribir en el blog. (-Tay mal enfocáa longhi! )
Como sea, pásenlo bien los que tengan novio y los que están enamorados en secreto, atrévanse y díganles, lo único que pueden perder es el miedo (-Esa frase no es tuya, patúa) Bah, pero sirve po.
Lo que es yo, debo decirlo, estoy enamorada, muy enamorada, por primera vez en la vida siento algo así, no creí que este sentimiento pudiese existir, es in-creíble ¿no?…Lo amo, lo amo, amo mi departamento nuevo porque me voy a vivir sola en marzo!!!!!!!!!!!!! Wuuuuuu! (-Weona huecaaaaa! ¬¬)
Lo siento, pero mi lado hueco sale a flote a menudo, y me hace feliz la independencia del yugo paterno y materno, no se, es lo más seco que me ha pasado en el último tiempo, tengo departamento, no necesito pololo (-Miente!, quiere la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta)
Eso no existe po.

Las mil y una imbecilidades de Vivi

2006-12-27T21:42:00.000-08:00

Tengo como hartas ganas de hacer cosas nuevas. De repente es harto aburrida la vida ah… ser joven y pobre es bien brígido jaoajaaoajao… o sea depender económicamente de los viejos, digo.
Tengo ganas de viajar. Este año quería ir a Buenos Aires, o por último a Bariloche por cuarta vez, pero nadie me apaña.
Si no es a Bariloche, igual iría a Viña, pero nadie tiene plata. Si son todos pobres. (Oye todo en sentido figurado eso de pobre ah, no soy clasista)
Estaba recién leyendo blogs, porque estoy mas aburría que la cresta, como que no sé qué hacer. Entonces siempre cuando me pasa eso, me pongo a escribir imbecilidades. En realidad primero las pienso, y después las plasmo en una “hoja del Word” pero en este momento estoy haciendo algo así como un “fluir de la conciencia” porque estoy escribiendo lo primero que se viene a mi hermosa cabeza. Mi mamá tiene pegada esa frase, siempre dice “me duele mi hermosa cabeza”, y de ahí se pica porque salí egocéntrica, si ella es igual que yo. Por eso chocamos tanto, porque somos las dos brígidas chiguá pulento.
El computador está súper lento, que paja. Estoy en msn de repente y me caigo cada cinco minutos, sin exagerar. Denante estaba viendo la página de Vogue. De repente soy tan hueca pa mis cuestiones, sí, lo admito, pero me encanta la ropa, esas maracas que se compran pura ropa bacán de diseñadores caros, que envidia, la envidia me consume.
Soy bien envidiosa a veces ah, pero por cosas superficiales nomás y envidia amorfa. O sea, no le deseo mal a nadie, no estoy ni ahí como dijo el Chino Ríos, pero por la cresta que tienen suerte esas longhis de vivir en España, Inglaterra o Italia. Y yo aquí en Chilito nomás, y no lo miro a hueo, pero puta, aquí en Conce es re pajero comprarse ropa porque está Almacenes París, Falabella, Johnsons, Ripley, y unas cuantas boutiques de ropa fea, entonces tú te comprai algo y después vai a caminar y veís a diez chaguas más con la misma ropa y tratai de esconderte un poco pa que no crean que son promotoras de algo o que estaba la fuuuull liquidación, pero igual te cachan. Por suerte no me pasa mucho, pero me ha pasao si.
Soy bien hueca después de todo ah… es que en realidad todos tenemos nuestros arranques a veces, nadie puede decirme que no tiene un poquito de vanidad, porque al final es una cosa de la imperfección humana nomás, es normal, no se enojen cuando la mamá no les quiera comprar la chaqueta de 60 lucas, hagan pataleta, apelen a los 70 que tienen en el colegio, y santo remedio, te la compran altiro.
Mis papás son bien tontos después de todo ah, tengo harta suerte.

Las cosas de la vida

2006-12-26T16:47:00.000-08:00

Si uno se pone a pensar en todo lo que hizo en el año, sencillamente no podría recordar ni la cuarta parte de todo. Porque vivimos rápido, porque nuestra memoria es frágil, y porque de cada cosa que hacemos disfrutamos y realmente vemos sólo la superficie, así como la punta del iceberg.
Cuando caminamos a diario por la calle con un destino fijo, nos cruzamos con millones de personas diferentes. A veces ni siquiera miramos con detención y no nos fijamos en las caras, y otras veces vamos enamorándonos por la vida de cada persona que nos flecha con la mirada. Y somos así, y luego, cuando llegamos a nuestro destino, volvemos a olvidar todo lo que pasamos en nuestro camino, y si te preguntan qué hiciste en el día, nadie cuenta que se enamoró de seis pares de ojos diferentes, que vio a un perro bonito o que una guagua le sacó la lengua mientras caminaba, porque creemos que son cosas insignificantes.
Y luego, cuando te encuentras con alguien que no ves hace un par de meses y le preguntas ¿Qué has hecho? Casi siempre te responderá –“Nada nuevo”, porque no sabe apreciar las cosas nuevas que le pasan cada día.
Entonces mi teoría es que si disfrutáramos de todas esas cosas que creemos “insignificantes” habrían muchos menos suicidios, porque habría mucha gente más que encontraría el sentido de la vida. Realmente del dicho al hecho hay un trecho enorme, pero intentar no cuesta nada.
De repente es bueno atreverse a hacer cosas nuevas a pesar de que alguien nos mire y la timidez nos consuma. Saludar a un desconocido puede aunque suene cliché, cambiarle el día o cambiarnos el día. Cantar en voz alta por la calle, lo más que puede pasar es que alguien crea que estás un poco loco, pero a quién le importa… Caminar mirando el cielo, tenemos siempre la vista en el suelo para ver en dónde pisamos, o a lo más la subimos hasta el límite de nuestros ojos. Si caminas mirando hacia arriba, descubrirás en un camino que siempre recorres, cosas que nunca en la vida habías visto, es mágico y hasta estúpido lo ciegos que podemos llegar a ser.
Y lo último, y para mi, más importante, atreverse a expresar esas ganas locas o sentimientos espontáneos que afloran de repente en nosotros. Cuando vamos caminando y nos vemos flechados por alguien, atreverse a saludar, esbozar una sonrisa, o al menos escribir en un papel tu número de teléfono y con una sonrisa dárselo a esa persona, que aunque puede creer que estas loco, o eres un psicópata, o de frentón mandarte a la cresta de inmediato, puede estar sintiendo lo mismo que tú, pero no se atreve a dar un paso. Y así, entre esas personas con las que cruzamos miradas cómplices mientras caminamos por la calle, mientras subimos a una micro, mientras estamos en el supermercado, cuántos amantes habremos perdido, cuántos amigos, cuántos amigos de nuestros amigos, cuántas aventuras…
Si cada uno de nosotros se diera el tiempo de hacer estas cosas, serían muchas más las personas que caminan por la calle con una sonrisa, regalando un buen instante a alguien que se cruce en su camino.

Se busca

2006-12-01T17:51:00.000-08:00

Tenía ganas de escribir, pero en el fondo no sabía de qué… Cuando me pasa esto, termino escribiendo disparates… siii! Mucho más de lo normal, así que no obligo a nadie a leerlo.
Me puse a pensar en los “hombres ideales” cosa que CLAAARAMENTE no existe, pero soñar no cuesta nada. Entonces si tuviese que describir a un niño del que podría enamorarme, buscaría en una película tan tan (8) cri cri … y tendría un poco o quizás un poco mucho de cada uno de éstos:

- Ben de “Fuerzas de la Naturaleza”, que enamora por esa capacidad de querer aprender de todo, de dejarse llevar por cosas que nunca había sentido, y por tener las ganas de ir más allá.
- Martino, de la película “Dopo mezzanotte”. Aparte de ser muuuuuuy agradable a la vista, tiene esa “torpe ternura” que siempre cautiva, esa inocencia que llega a pasar por tontera congénita, pero que en el fondo, encantan.
- Edward Bloom, de “Big Fish”. Si existiese una persona que como ese personaje, fuese capaz de conseguir las flores preferidas de la mujer que ama en muchos lugares, para LLENAR la calle afuera de su ventana y desde ahí, en medio de todas esas flores, gritarle que la quiere, merece el cielo… esa escena tienen que verla y me encontrarán la razón, no puedo describirla bien, es sencillamente un detallazo. No creo que exista el amor a primera vista por una persona, pero sí por un detalle.
- Seth Cohen, de “The OC”. Es taaaaaan pero taaan pavo, que encanta. Asi de simple.
- Noah Calhoun, de “Diario de una pasión”. Ese personaje enamora por su fortaleza y perseverancia. Está con la mujer que ama para siempre, incluso cuando ella ya no lo recuerda debido a su enfermedad. Trayéndola, gracias a su perseverante amor, de vuelta a los recuerdos por algunos momentos, pasándose la vida junto a ella intentando que recuerde lo que algún día fueron juntos. Increíble, sencillamente.
- Benjamín Barry, de “How to lose a guy in 10 days”. La película apesta de hueca, y mi comentario también, porque lo elijo sencillamente porque es de ma sia do rico, de esos que vei en la tele, en las películas, en las revistas, pero nicagando en la calle…

Cualquier similitud con la realidad no es simple coincidencia, preocúpese, es grave:
Llame al 82880xxx, se busca.
Gracias.

Un flash

2006-11-25T17:42:00.000-08:00

De pronto se vieron y como en un flash se miraron fijo y se olvidaron del mundo. Entonces siguieron mirándose y luego se hablaron, se hablaron un rato y sintieron que se conocían. Y así cada día hicieron de ese café su lugar de encuentro, el que posteriormente serviría para contarle a los hijos en donde se conocieron papá y mamá.
Todo parecía tan tétricamente perfecto, era como si el cosmos se hubiese confabulado para que se conocieran y se quisieran a primera vista como en las historias del corazón. Pero ellos se dedicaron a hacer lo que precisamente se debe hacer en esos casos, disfrutar y no preguntar los por qué…

Después de un año todo seguía perfecto, ellos planificaban su familia, mientras en la radio del auto sonaba “This love” de Craig Amstrong. Reían pensando en los nombres de sus hijos, en el color de la nueva habitación.
Volvieron a mirarse y como en un flash el tiempo se detuvo y cerraron los ojos.

…Despertó en una habitación desconocida, y asustado gritó. Entonces un hombre de bata blanca llegó a su lado y le dijo –Descuida, estarás bien. Entonces él recordó a su esposa, el auto y el flash. –¿Dónde está ella? –Preguntó. Entonces, en un segundo, ese hombre de bata blanca, dijo las palabras que derrumbaron sus sueños. –Muerte cerebral.
Había que tomar una decisión rápida a pesar del dolor, y como era su voluntad, sus órganos fueron donados.

Los años pasaron, sin embargo el tiempo pasó lento para él. La vida se le había caído a pedazos delante de sus ojos y ya era demasiado tarde para hacer algo. Comenzó a preguntarse cuando había sido la última vez que la había mirado a los ojos para decirle que la quería, y no pudo recordarlo. Entonces comenzó a martirizarse cada día y con cada cosa que le recordaba a ella. Los olores, los colores, los sabores, las canciones y los lugares que algún día les pertenecieron.
Pasó mucho tiempo volviendo a vivir una vida ya rota, para no dejar escapar los recuerdos, perdiéndose entre ellos inevitablemente...

Una noche, en el café de siempre, tomaba un trago mientras leía un libro. De pronto, como en un flash, una mesera apareció ante sus ojos… era como si se conocieran de toda la vida, era como si le hubiese devuelto el alma al cuerpo, era la misma sensación que sintió hace un par de años.
Se conocieron de a poco, conversaron, y ella volvió lentamente a pegar los pedacitos rotos que él tenía dentro. No podía entender que existiese alguien como ella, que fuese capaz de apagarle de esa forma el dolor, regresándolo a la vida…

…Esa noche, mientras le declaraban muerte cerebral a su esposa, otra mujer en el fondo de una sala, esperaba un transplante de corazón...

Los días como hoy

2006-11-24T16:13:00.000-08:00

Los días como hoy no se dan cada semana. Los momentos en que las personas sacan afuera lo mejor de si lamentablemente suelen no ser siempre. Sin embargo, y a pesar de todo, es agradable tener la facultad de reconocer los hechos que por simples, sencillos, pero grandes en emoción, pueden cambiarte el día y por qué no decirlo la vida, en un giro de 360º.
Hoy tuve varias sorpresas, y en muchos momentos me vi pensativa o un poco en la estratosfera… pero siempre dándome cuenta y pudiendo volver aquí abajo, en donde paso cada día.
De alguna forma fue un día emotivo, casi llorado, hay que decirlo, y de esos que suelen dejarte pensando un rato largo. Eso me pasa seguido en realidad, porque me caracterizo por tener la mayoría del tiempo la cabeza ocupada en alguna que otra tontera. Si alguien pudiese ver todas las cosas que pasan por mi cabeza desde el momento en que veo un edificio hasta cuando veo a mi familia, se sorprenderían de la capacidad de crear cosas irreales en la mente, como un cuento, como una loca. Pero es agradable, me gusta verle a las cosas el lado que nadie ve, que pocas personas se dan el tiempo de mirar.
Por ejemplo, cuando uno va en una micro, al lado de la ventana, el tiempo que pasas allí puede ser preciso para dormir, estudiar, o por último relajarte y no hacer nada. Yo suelo usarlo en mirar por la ventana como estúpida. Y me gusta ver a la gente caminando abajo, como si estuviese viendo una pecera o algo así. Entonces me empiezo a preguntar qué hará cada persona. Hacia donde irá y en quién estará pensando. Alguien debe ir a ver a un amigo, otro muy apurado a ver a su polola, la pareja va feliz al registro civil a pedir una hora para casarse la próxima semana, los niños van a comprar pastillas al almacén de la esquina, el caballero de negro va a un funeral y la señora del coche pasea al bebé que llora porque tiene hambre… todos esos rollos me paso, cuando veo a la gente, y trato de encontrarle un poco el sentido.
Nos cruzamos con tantas personas cada día, que no concibo simplemente caminar sin fijarme en el mundo del que soy parte, tengo siempre una extraña necesidad de saber algo más o por último imaginarlo, cosa que lo hace aún más mágico.
O de pronto si veo casas vacías, antiguas, me imagino la cantidad de personas que habrán pasado por ahí, junto con sus sueños, metas y anhelos, y cuántas otras habrán dejado de existir en algún cuarto de esa casa.
Lo sé, es cuático, pero me agrada.
Y suelo cuestionarme muchas cosas, siempre, pienso todo el tiempo en algo, desde cómo estará el clima mañana hasta imaginar cómo hubiese sido mi vida hoy si no hubiese hecho algunas cosas ayer… eso sin duda es lo que a veces más me aflige, pero gracias a mmmm la vida? no me sucede siempre, sólo en momentos puntuales en los que “algo” me hace como dije alguna vez, cápsula de tiempo, me lleva al pasado. No me voy a poner a contar el por qué de tanta ensalada en la cabeza, porque no va al caso, y más que nada porque no sé quien terminará leyendo esto, pero las personas que he querido lo saben.
Cuando uno pasa por algo difícil, por algo terrible, por algo que te consume de a poco y te hunde, es brígido ponerse bien de un día para otro, de un mes para otro, de un año para otro, aunque uno sea fuerte y aunque el otro hoy esté muriendo de risa con su vida nueva, porque cuando tenemos sentimientos verdaderos, dejarlo atrás siempre cuesta el doble, pero siempre es posible.
Si pudiese volver el tiempo atrás, y esta es una conclusión a la que he llegado luego de muchos pensamientos en la micro, en mi pieza, en la calle, y aquí dentro, no haría lo mismo de la misma manera, pero sí hubiese tenido el mismo fin de separación. Si hay algo de lo que estoy segura, tranquila y contenta, es que desaparecerse del mundo del otro, separarnos, fue la decisión más cuerdamente tomada, pero más locamente ejecutada.
Intentaría cambiar la forma, para haber llorado menos, y para no haberlo visto sufrir tanto. Para que el “duelo” durara un año y no dos, para que luego de un tiempo nos hubiésemos podido volver a mirar con esa carita llena de risa, para no vernos después de todo como unos simples desconocidos, y que como hoy, pasemos por el lado y apenas nos reconozcamos por lo que la vida nos ha hecho y cambiado, porque seguimos recordándonos como hasta hace unos años atrás como si el tiempo se hubiese detenido ahí y luego de un rato reconozcamos a “esa” persona que algún día fue nuestra otra mitad.
Si pudiese volver el tiempo atrás definitivamente buscaría la manera de hacerlo todo bien, de no hacer nada que lo hiciera llorar y de mantenerme un poco más al margen de lo que era toda, toda una vida juntos.
Lo bueno de todo esto es que hoy puedo hablarlo, y escribirlo, y desahogarme de alguna forma, todo eso sin llorar. Y puedo verlo en la calle sin recordar el momento trágico, sino todas las cosas lindas que me dio siempre, porque debo decirlo, él es lo mejor, tal vez no para mí, pero si para alguien en algún lugar, que sepa aceptar sus defectos, que se proyecte y sueñe con él, que lo haga reír, porque le encanta, que sepa darle esperanzas verdaderas y proyectos comunes, y sobretodo que pueda darse cien por ciento a él, porque lo merece.
Espero que algún día, y ojalá no muy lejano, podamos volver a mirarnos como antes, cuando nos considerábamos amigos, y no traspasemos puro odio e inseguridad con esos ojitos que expresan tanto, espero volverlo a oír decir mi nombre sin rabia ni temor, para poder ser amigos, o sencillamente espero que la próxima vez que nos topemos en la calle, no me cueste reconocerlo por lo diferente que está, porque la expresión se le volvió más dura y menos tierna y porque no reconozco a quien me leyó alguna vez los pensamientos y los deseos. Y espero que no se haya olvidado de todo lo que alguna vez soñamos como personas, lo que queríamos llegar a ser, donde queríamos estar en unos años más. Y realmente me gustaría saber que a él alguna vez se le pasaron todas estas cosas por la cabeza, igual que a mi, y que no ha olvidado aquel “sueño” que él tenía, porque yo no me olvido… y sobretodo que lo haga realidad algún día, porque tiene todo para lograrlo.
La idea de hacer esto tan largo era que en realidad nadie lo leyera, es estúpido, pero así soy en el fondo.
Por último debo decir que muy dentro de mí, esperaría que él llegara a leerlo…

Y ¿vivieron felices para siempre?

2006-10-08T19:44:00.000-07:00

Érase una vez, en un lugar muy, muy lejano, una princesa aburrida.
Estaba ella sentada al lado de un conejo junto a sus siete amiguitos, cuando comenzó a pensar que quería hacer algo diferente. Entonces se acercó al negocio de la señora Hada Madrina y compró un buen montón de globos de colores inflados con helio y salió volando por los aires. Y desapareció así por un ratito del mundo, pero por un rato no más, porque al final cada uno tiene su lugar aquí, y siempre va a haber alguien que lo va a echar de menos a uno, aunque a veces pensemos lo contrario.
Y así se fue alejando de la mano de sus globos de colores, y voló tan, tan alto, que los globos comenzaron a reventarse uno a uno por el calor del sol. Entonces la princesa aterrizó primero sobre una nube esponjosa, y después de saltar en ella mucho rato, durmió una siesta mientras las palomas le cantaban al oído.
Después de cinco sueños despertó y brincó a un arco iris y lo usó como un resbalín para aterrizar en la olla de oro que por supuesto devolvería a los duendes, porque siempre había sido una princesa honrada.
Luego caminó por la montaña hasta dar con el caminito de miguitas de pan que la condujeran a alguna casita de chocolate y caramelos. Comió y comió hasta que pudo rodar montaña abajo para no tener que caminarlo todo.
De vuelta en el valle, y después de tal festín, caminó sigilosa por el oscuro bosque encantado en busca de algún príncipe azul.
Después de caminar un par de minutos, sintió un ruido y vio lo que buscaba, entonces la princesa se echó al suelo rápidamente y cerró los ojos...siempre dicen que los “príncipes azules” no pasan junto a una mujer que tenga los ojos bien abiertos.

Alimalitos

2006-09-09T20:38:00.000-07:00

Anoche tuve una pesadilla po! Soñé que llegaba a mi casa y como todos los días lo primero que hacía era ir a la cocina a ver si habían dejado a mi gatito adentro o lo habían tirao pal patio ¬¬. Entonces llegaba y estaba mi hermana chica con el nico y mi gatita estaba afuera y yo iba y la iba a buscar y de repente salía corriendo hacia mí chillando y estaba toa pelá! Le habían tirao agua caliente o algo así y estaba toa herida y había sido un vecino y no sé, yo lloraba y lo quería asesinar… Estaba en eso alegándole a mi hermana por no haberlo cuidao y llorando y queriendo encontrar al vecino pa tirarle agua caliente,cuando despierto por un grito de mi mamá: vivianaaaa a almorzaraar! Asi que bajé y fui a ver a Gato (sí, súper original su nombre) y le di comida. Ahora está toa acostumbrá a comer yogurth asi que saqué el yoplait del refri y le puse un poco en el plato y movía la cola de felicidad.
Antes no me gustaban los gatos porque los encontraba diabólicos, pero era por prejuiciosa no más, porque como que a todo el mundo le cargan los gatos por eso y de mona tampoco me gustaban, pero un día llegó una tía con un regalo y era el gato. Y como que de bebé todas las cosas son lindas, los perros, los gatos, los conejos, los humanos, todo, y todo produce como ternura, asi que lo adoptamos y después lo empecé a querer y después lo amé y es como tener un hijo con exceso de pelo nomás, pero es como lo mismo. Hace caca, come y llora, igual que una guagua… ah! Y duerme…
Antes tenía un perro, bueno, era una perra que se llamaba Canela. Era dulce cuando era bebé, pero después fue creciendo y era traviesa y se comía los zapatos y rompía las cosas y tenía el patio lleno de pelo, asi que mis papás la odiaban. Entonces un día mi papá se la regaló a un primo y a mi primo se le perdió asi que quizá que será de la Canela.
Antes tuve un hámster y una vez nos fuimos de vagaciones y a mi mamá y mi hermana se les ocurrió la brillante idea de dejar la jaulita en el patio y yo no me di cuenta. Entonces nos fuimos de vacaciones y cuando volvimos fui a ver al hámster y estaba muerto! Como lo dejaron afuera con comida, llegaron las hormigas y empezaron a comérselo vivo!, brígido.
Antes de eso tuve un conejo blanco que me dio mi papá. Yo lo quería porque era chica y el conejo parecía una bola de algodón apretable. Un día mi nana dejó la puerta del patio abierta y el conejo se fugó =(
Y antes de eso tuve un pudú. Nadie me cree cuando digo que tuve un pudú, porque estan en peligro de extinción po. Un día mi papá llegó con el pudú para mi y lo dejamo en el patio y comía ramitas todo el día. Pero a mi no me gustaba porque era hediondo, pero igual lo quería un poco. Y también sufrió un destino fatal, porque a mi papá le cargó que fuera tan hediondo y se lo dio a mi nana (la que dejó la puerta del patio abierta) y ella se lo llevó a su casa y se lo comió y después dijo que estaba rico.
Si mi gato hubiese sabido el destino de mis anteriores mascotas seguro que no hubiese querido venir a vivir conmigo…

No sé nada

2006-09-05T15:21:00.000-07:00

Diabólico todo. El tiempo, la gente, los sentimientos, los días, los recuerdos, yo. Todo tiene una pizca de embrujo, de oscuridad y de cierta sensación amarga en la boca.
De pronto me molesta escribir cosas tan estúpidamente cursis, pero esa ranciedad es lo que en realidad hoy siento.
Busco el poco de verdad o el poco de mentira en todo lo que dicen, y en todo lo que digo, e intento buscarle al gato la quinta pata inexistente. Siempre desconfiando de todo y de todos, pero ahora más.

Trataba de entenderlo hace dos días cuando me decía cosas hirientes, pero no pude. ¿Has tenido alguna vez esa sensación de que se comete una gran injusticia y nadie se da cuenta? –eso sentí.
Y traté igual de verle el lado bonito, siempre. Pero no pude. Porque no tenía lado bonito la cosa. Porque de repente así de la nada me sentí en el pasado cuando cosas así, parecidas, pasaban y yo las veía y las olía y las sentía y las lloraba.
Y sentí el mismo nudo en la guata y la misma presión en el pecho que hace unos años.
Y luego traté de acordarme cómo lo solucioné todo esa vez, pero no pude acordarme…

Veinte años

2006-08-19T21:23:00.000-07:00

El 15 de agosto cumplí veinte años. Finalmente y después de todo, fue un gran día, hay que decirlo.
Días antes me preguntaba como cambiaría yo después de los “dieci..” y me dio el tre men do bajón… ni siquiera sé por qué, si al final un año mas, que más da, cuantos se han ido ya (8), pero como que entrar a los “veinti…” me daba miedo por la sencilla razón de que en unos cuantos años más la gente se casa, tiene hijos, trabaja, se viste como viejo y quizá cuantas otras cosas más… eso me aterraba, bueno, me sigue aterrando. Y más que por ser una cosa “social” (que te empezai a “aviejar” de a poco desde esta edad en adelante), porque yo no pienso ni en tener hijos, ni en casarme, ni en ser una esclava del sistema trabajólico que nos envuelve. Y no lo digo así como que yo no pienso hacerlo a corto plazo, sino que no pienso hacerlo nunca. Nunca me han llamado la atención las guaguas, y menos me he imaginado con una, casada menos!, con suerte el amor me alcanza para quererme yo, no he podido llevar una relación mas allá de un par de meses sin que empiece a aburrirme, si, literalmente a aburrirme, aunque he durado casi dos años aguantando el aburrimiento, pero eso es otra cosa. Todas han soñado con un vestido de novia… Yo no! Ni eso, ni eso me llama. Todos se han imaginado con un esposo(a), cinco cabros chicos jugando con un labrador en un gran patio con piscina ¬¬ … No po! Yo no… ¿Por qué? Ni idea…
Como que el sistema de vida al que estamos PREDESTINADOS no es para mí y eso me apena y aterra a la vez. [ Recordé de pronto la canción de Tito Fernández “La casa nueva” (vea si no la conoce, es linda) ]
Me da lata nacer para tener máximo cinco años de vacaciones en TODA TU VIDA. Naces, y a los cinco años te ponen en el colegio. Y desde ahí no para!. Enseñanza básica, enseñanza media, ahí empezai a pensar en “que querís ser cuando grande”…. Yo pensaba “no quiero ser grande”…
De ahí la universidad, estudiai, estudiai, estudiai… y entre muchas otras cosas que ganai, pierdes un poquito de vida… después mientras antes entres a trabajar mejor, y así por el resto de tu vida, por años y años para tener donde vivir cuando seai un viejito seco. Y así amas el viernes y el sábado porque por fin podrás levantarte tarde y odias el domingo por ocuparlo en pensar en que mañana es lunes denuevo…
Y luego, cuando eres viejo, y ya puedes quedarte durmiendo hasta tarde con la (muchas veces) poca plata de tu pensión, no piensas en que al otro día tenis que trabajar, ni que tenis que levantarte temprano, sino que pensai en tu nuevo dolor de espalda, en que mañana llueve porque te duelen las rodillas, o en acostarte después de ver la novela… brígido.
No sé, no quiero esa vida, que, seamos sinceros, es la que la mayoría de la gente tiene… Eso es lo que me aterra, lo acabo de descubrir, que cuando recién tenga tiempo de disfrutar la vida sin preocupaciones de horarios y rendimientos de cuentas, no pueda pararme porque me duele algo, ni salir, o no tenga con quien hacerlo, esté sola, o qué se yo… no quiero.
Pero, siempre he sido realista, y sé que las probabilidades de que mi vida termine siendo igual que la de la mayoría de los mortales es demasiado alta, por lo que finalmente decido no amargarme la vida pensando en como disfrutaré mi tiempo cuando al fin lo tenga si mi cuerpo me acompaña.
Mejor aprovecho el poco tiempo que tengo ahora y me río de puras tonteras como siempre, total así soy feliz y así cuando sea una viejita seca y no me haya casado ni tenido hijos, y me duela tanto la columna por la escoliosis y la lordosis que no me pueda parar de la cama, me acordaré de mis veinte años y moriré de la risa...

El otro día pensaba...

2006-07-21T16:42:00.000-07:00

El otro día pensaba (como la mayoría del tiempo) en alguna que otra tontera. Con un cigarro en la mano, miraba la casa del vecino por la ventana y sonaba de fondo un tema de Groove Armada que alguna vez me trajo recuerdos gratos y de la cual hoy no recuerdo ni el nombre.

La noche anterior había visto entre conversaciones una película, después supe que se llamaba “La pérdida de la inocencia sexual”. Nada porno, si eso están imaginando; más bien una metáfora semi cursi de lo que nos pasa a todos, partiendo de un Adán y una Eva vilmente modernizados.

En realidad entre mis tontos pensamientos no estaba la película (que por cierto era extraña), sino más bien el ambiente que la peli había dado. La estaba viendo con una amiga mientras hablábamos de la vida al ladito de la estufa. Quedamos como pegadas con la imagen de un Adán negro y una Eva colorina descubriendo sus cuerpos tocándose en el río, brígido.
Después nos pusimos a conversar, de nada, de cosas. Y de fondo sonaba la triste y a veces tétrica música de un piano que acompañaba a los personajes mudos de la película.
Debo decir, que conversar con esa música de fondo, del amor, de la amistad, de la vida, me hizo llegar casi a una catarsis. No podía creer el ambiente creado. Mientras en la extraña película gente nacía, gente moría, parejas se besaban, aparecían paisajes, y Adán y Eva eran expulsados del “Jardín del Edén” por una especie de “policías” del paraíso, yo escuchaba y conversaba con los ojos, debo decirlo, aguantando las lágrimas.
Y así pasaron los minutos, las horas. El fuego se fue apagando y el frío nos hizo recordar nuevamente que nos encontrábamos no en el séptimo cielo, sino en la cocina de una casa. Miré el reloj, daban las 5:45.
“A esta hora me estoy levantando pa ir a la u” – dije
Nos reímos, apagamos la tele y nos fuimos a dormir.

Quelqu'un m'a dit...

2006-07-20T17:37:00.000-07:00

Alguien me dijo que ya no soy la de antes, ahora algo anda mal…
…Algún tornillo zafado, alguna pieza mal puesta, algún pedacito de corazón roto mal pegado o quizá algo de cerebro derretido debo tener. Quién sabe.
De pronto he perdido también un poco de sensibilidad, tal vez hasta los receptores del dolor hicieron cortocircuito en mí, o se apagaron; por una falla de sistema. Las papilas gustativas dejaron de funcionar debido a un gustito amargo que alguien me dejó en la boca y mi olfato debe estar algo desgastado, con el uso… con el uso y con el tiempo.
Y tengo una especie de “periodo permanente”, algo debe andar mal con mis hormonas también entonces, y bueno, debe ser porque tengo el cerebro medio derretido, por eso nada funciona.
Hace algún tiempo que hasta olvido las cosas, algo anda mal con mi memoria, algo anda mal con mis neuronas, debe ser que de tanto pensar en el pasado comenzaron a trabajar hacia atrás, al revés y ya no rinden como antes…
…Ahora algo anda mal…

Siempre termino hablando de mi... era de la falsedad

2006-06-12T19:37:00.000-07:00

Me desesperan las personas falsas. Me desesperan las falsas apariencias. Me carga que la gente te salude por cortesía, o porque es tu vecina, o no se… odio que alguien hable mal de ti y luego te salude con la cara llena de risa creyendo que no sabes nada, y también detesto que cuando alguien no quiere hacer algo, invente una excusa para decir no puedo y así evitarse decir “no quiero”…

Yo soy más radical, debe ser por eso que el 80% de las personas que no me conocen, pero se dejan llevar por la primera impresión piensan que soy la mina más petulante que pisa la tierra… y no es tan así! ¬¬’
La cosa es que prefiero no saludar a alguien que no me interesa, tampoco ando con la cara llena de risa por la vida, sonriendo a la primera persona que pase ante mí, porque siento que no tengo obligación de fingir agrado por todos. Asimismo, cuando me invitan a alguna parte y no quiero ir, suelto un a veces muy sincero “me da lata”… no me relaciono con una persona que a mi gusto, no aporta nada, prefiero evitarme el disgusto, así, sencillo.

Ahora vuelvo a leer el párrafo recién escrito y creo hasta entender un poco a quienes me odian por petulante, pero no los justifico. Al fin y al cabo no tienen porque saber de mis “códigos de verdad” y deben seguir creyendo por el fin de los tiempos que todo se debe a que soy una “mina quebrá” pero al fin y al cabo, y sinceramente…como dijo el Chino Ríos…NO ESTOY NI AHÍ!...

Cara a cara con mi pasado

2006-04-30T18:47:00.000-07:00

Desearía haber cubierto mis oídos con mis manos más de una vez estos días, y haberme arrancado los ojos unas cuantas veces más, para no oír, para no ver.
En los momentos menos pensados, cuando me encuentro en el séptimo cielo gracias a un montón de carcajadas, aparece de golpe frente a mi el pasado y aterrizo de un porrazo monumental otra vez en el mundo cruel.

Las cosas pasan, tarde o temprano, pero no puedo evitar preguntarme si podré seguir leyendo su mente, me intriga.
Antes, hace ya más de un año, podía hacerlo. Y no se si estaré errada, pero frente a frente a mi pasado, viéndolo a los ojos, diría que casi pude sentir que quería expresarme un poco de cariño…
Tal vez, muy probablemente esté equivocándome y viendo sólo el reflejo de lo que yo quise expresar en ese par de segundos. Debo decir que tampoco vale la pena preguntárselo, porque al fin y al cabo, ésta es de aquellas incertidumbres que sabes eternas…

…Ese par de segundos me hizo recordar la fantasía oculta de tener ese perdón, su perdón… no pude evitar esbozar una sonrisa nostálgica y luego reír al presenciar una de aquellas tamañas confabulaciones cósmicas…

.turu

2006-04-22T11:27:00.000-07:00

Anoche carreteé, he dormido poco más de 3 horas, toda la semana levantándome temprano, estudiando Anato y demases… pero weon valió la pena, me gustó porque estuvo fileteeeee anocheee!!! e.e :D!
Me da rabia que esté lloviendo, odio la lluvia, el pelo como mota, las chaquetas con olor a perro mojao, las micros calurosas y el olor entre chaquetas mojadas y respiraciones encerradas en una caja con ruedas…nada peor, un asco. Odio la micro en la que viajo, que los viejos verdes te miren con cara de deseo, que tengai que irte de pie por más de una hora, que te de sueño y casi te caigas del asiento en las curvas… grrrr
Pasando a otro tema también odio ver el calendario, porque veo que mayo se acerca y con él mi colapso mundial! Es que... mentira que tengo 3 certámenes seguidos en una semana!, más una disertación e interrogaciones de anatomía! Weoooon me muero u.u no see, me conseguí el Netter (atlas pulento de anato) pa estudiar con ganas. Quiero ir a dormir pero llegué a mi casa y mi cama está deshecha porque mi hermana durmió ahí, muy patudamente no hizo la cama y yo estoy que muero de sueño…pastel!
Ahora estaba haciendo un calendario de pruebas, certámenes, compromisos y cuanta cosa me está copando la vida, y mejor lo dejé porque me estresa hasta hacerlo. No seee… quiero que lleguen las vacaciones de invierno x’D
Toy puro mutando, esta wea se pasó pa estúpida, es lo peor, soy lo peor de la especie con caña jaojaojaoajoa…filo!
Ya pero no todo es puro alegar, estoy feliz porque van a redecorar mi pieza... todo fucsia y calipsooooo!

Fin

(la ultima frase fue lo mas aweonadamente hueco que he escrito IN MY LIFE! x’D)

*la foto, parece no tener nada que ver con el texto, pero al final ninguna foto tendría algo que ver con el texto porque el texto es una mierda que no tendría nada que ver con nada, así que finalmente sí tiene que ver con el texto, porque no seee, me acuerdo que cuando la saqué fue un día que volví de preu, en mi año sabático, con un sol de mañana, que da rayos amarillos que amooo! Y no se, hasta esos rayos se ven en la foto, así que está filete, no como este puto día nublado.
*de 285 palabras escritas, 4 se refieren a "wea" y sus derivaciones........ tengo pegá esa palabra weonnnnnnn! ¬¬'

(eso fue como un fluir de la conciencia, algo así, un poco más ordenado)

...Y regresó

2006-04-08T18:43:00.000-07:00

…Reconoció su bipolar forma de ver el mundo y se sintió incómoda al notarse perdida entre sus propias historias. Reconoció que la vida se la crea uno mismo, y admiró hacia atrás un camino intrincado de espinas, vueltas, lágrimas, laberintos y desvíos, el camino de su vida.
Y reconoció que a pesar de ser un camino difícil, el estar aquí hoy la hacía más fuerte, más feliz, más viva.
Suspiró aliviada, se reconcilió con su creación, abrigó sus manos entre sus ropas y siguió su camino junto a su dios creado…

Dios no existe, Hoy no tengo dios

2006-04-07T10:47:00.000-07:00

Hoy no tengo dios, no tengo ni al dios propio, ese que me creé alguna vez para no tener que creer en el cinismo de un “superhombre” inventado del que hacen misas y comen migas de pan prensadas. Para no tener que creer en la indecencia del “predica pero no practica”, de las falsas apariencias, de esos hombres a los que hay que confesar pecados.

Hoy no creo ni en el que creé alguna vez a imagen y semejanza de mi propia esencia, ese que se equivoca, que es imperfecto, que a veces es absurdo, pero es tan viejo, que de dios no tiene nada y de sabio tiene todo. Mi dios, ese que hoy he perdido, es así, imperfecto, pero amigo, amigo y sabio. No convierte el agua en vino, pero a veces me acompaña a beber. No levanta a muertos, pero alguna vez me ha resucitado el alma. No me habla en parábolas, pero escucha mis puteadas contra el sistema con paciencia. No es un superhombre, no tiene una larga lista de seguidores, no tuvo un hijo por obra y gracia del espíritu santo, no creó el mundo, ni a mí; YO lo creé a él. Para tener a alguien que me escuche en vez de hablar con las paredes, para tener a alguien a quien culpar por mi día de la putamadre, para llorar sola, pero sentirme acompañada, para confesar pecados al viento y no a un hombre escondido tras una caja… Ese es mi dios, el que hoy he perdido, el mismo que mañana volverá.-

amén ?

Amigas por siempre...te acordai?

2006-03-03T13:26:00.000-08:00

A la izquierda ella, a la derecha yo.-

El miércoles fuimos a despedirnos de la Pollo, porque vuelve a Santiasko a estudiar Filosofía a la Chile, ya es segundo año. Fuimos a su casa con la Sonia y la Fabiola y antes pasamos al super a comprarle un brazo de reina y un helado de caja, de esos asquerosos, con nombre de chula, “Charlotte”, “Madelein”, etc. Las vendedoras tenían cara de paja, y eso que recién empieza marzo, pobrecillas.

Este año entramos todas a la U, asi es que sentí la despedida como diferente, como si en realidad la tomti se fuera, y bueno, así es, pero más que nada como si yo me fuese de aquí. Toy loca.

Estuvimos fumando un par de cigarros en la vereda mientras la Sofi dibujaba con una varilla en la tierra y Sonia buscaba algunas frases cachondas en el diccionario de griego de la Pollo y nos reíamos. La temperatura estaba piola y había una viento leve; me molestaba el pelo suelto porque se me iba a los ojos con la brisa.

En el camino conversé con la Sonia y me gusta la confianza que tenemos, es demasiado máxima, me asusta no encontrar a alguien que me inspire la misma confianza si algún día dejamos de vernos. Somos inteligentes, me gustan nuestras conversaciones, podemos cagarnos de risa al mismo tiempo que hablamos de temas realmente importantes. Me dan hasta ganas de sobrarme con nuestra amistad, es que es demasiado pura, me parece raro que hasta mi egocentrismo quede de lado cuando una de ellas necesita de mí. Ella me cuida y yo a ella. Es una de mis amigas del alma (la otra es Carla).
Tal vez uno de mis defectos es estar pensando todo el tiempo. Aún cuando otra persona me está hablando.
Mientras ella me hablaba de vida, de amor, de gente, de reencuentros, yo pensaba en cuánto extrañaría esas palabras si su viaje resulta.
Ella quiere irse a estudiar medicina a Cuba, ¿Y yo? Yo quiero que su sueño se cumpla.

Cuando éramos más chicas siempre firmábamos las cartas con esa frase, "Amigas por siempre", y capaz que sea cierto pu, quien sabe...

Eso es vida...

2006-03-03T09:35:00.000-08:00

Lo leí y simplemente me maravilló la idea de una muerte tan dulce:

"... Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés. Uno debería morir primero para salir de eso de una vez. Luego vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no sos tan viejo para estar ahí.
Entonces empezás a trabajar, trabajar por 40 años hasta que sos lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol. Diversión, amantes, novios/as, todo hasta que estás listo para entrar a la secundaria.
Después pasar a la primaria y sos un niño que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo. Luego pasas a ser un bebé y vas denuevo al vientre materno y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo...Eso si que es vida!"

Quino.-

No es justo.-

2006-03-03T08:45:00.000-08:00

No es justo que las personas se encuentren cuando ya es demasiado tarde.
No es justo planear un día fabuloso y que el clima lo arruine en un segundo.
No es justo que exista el último beso y no es justo que alguien te lo dé.
No es justo mentir para lograr la felicidad de otros y no es justo que otros mientan para lograr la tuya.
Y no son justos los amores no correspondidos, ni el exceso de lágrimas, ni que las flores desaparezcan en invierno.
Y no es justo no saber apreciar la sencillez de la vida, ni dejar pasar el tiempo y perder personas importantes, ni hacer llorar a quien realmente no lo merece.
No es justo que en los momentos amargos los segundos parezcan años, y en los buenos las horas pasen volando.
Y tampoco es justo vivir toda una vida lamentándose cuando en verdad se tiene todo para ser feliz.

♥Un beso.-

2006-03-02T10:11:00.000-08:00

“El beso es el contacto de dos epidermis y la fusión de dos fantasías”. Louis Charles Alfred de Musset.

Y me acerco lentamente, sigilosa ante una boca aún extraña. Mirando fijamente unas pupilas que se agrandan, que se mueven como si tuviesen vida propia, que expresan las infinitas ansias de mis ojos, por hundirse junto a los suyos en un silencio negro.
Y una boca dentro de otra, palpando suave, sintiendo el sabor dulce de una boca amada, soñando con introducirme más y más en un mundo ajeno, en unos labios que no me pertenecen.
Buscando cobijo en una caverna suave, húmeda, tierna; prolongando allí nuestros propios silencios. Gritando los suspiros salvajes al viento, callando las palabras oprimidas por el pálpito agitado de un corazón extasiado por la locura de un segundo. Con los ojos cerrados para imaginar un rostro, una expresión, un sentimiento, mientras juega la saliva y respiro su mismo aliento.

Llenando por completo el anhelo del alma, y el placer del cuerpo. Segundos en que me encuentro cara a cara con la felicidad, que me mira y que me envidia…

Fin.-

…Y ni asi puedo expresar la ternura inconcebible que provoca en mi piel, un beso.

La niña que no conoce el sol.-

2006-02-21T18:10:00.000-08:00

Ayer estaba leyendo “Las últimas noticias” cuando vi un reportaje de “Nikol”, la niñita que no tolera el sol, xerodermia pigmentosa se llama su enfermedad. Son de esas enfermedades que entre un millón de personas, una la tiene; pues su hermana murió ya de la misma enfermedad…
Leí con detención todo el reportaje y no pude evitar preguntarme una vez más cuál es la razón de que niños nazcan con enfermedades tan terribles. Me entristeció pensar en mis preocupaciones tan banales y en sus verdaderos problemas.
Traté de imaginarme la vida sin ver el sol. Sin salir a la calle, sin poder ir al colegio, viviendo en una lóbrega habitación toda la vida, sin poder mirar siquiera directo al televisor, porque hasta esa luz mínima quema. Traté, traté.
Traté de imaginarme la vida de una madre, quien carga ya con el dolor de la muerte de una hija por la horrible enfermedad y cuida a la segunda con la misma, sabiendo que no hay cura, sabiendo que morirá. De una madre que ya no sabe qué creer de Dios. No pude.
Leí que tienen una esperanza de vida de 12 años…12 años! y que la cura sencillamente no existe.
Pero la niñita estaba contenta; la NASA le regalaría un traje especial, que no dejaría pasar los rayos UV, un traje con el que podría conocer la playa, mirar un parque iluminado por el sol, jugar de día, salir de su casa…salir de su casa!...

Qué historia más asquerosamente triste, qué vida tan grata tenemos, qué egoístas que podemos llegar a ser.

Una webada u.u

2006-02-21T17:05:00.000-08:00

Me gusta comer Skittles y fumar Viceroy Light
Me gustan los anillos grandes y tener millones de aros
Me gusta bailar reggaeton y cagarme de la risa
Me gusta sentarme a conversar con un ron en la mano
Me gusta cantar en la ducha
Me gusta besar
Me gusta leer a JJ Benitez
Me gusta viajar y conocer
Me gusta escuchar “examenes” de Babasonicos
Me gusta el video “Dream about me” de Moby, porque salen muchos gatos
Me gusta mi gata “Gato” y su hija “Gati”
Me gusta carretear
Me gusta despertarme peinada
Me gusta tener frío
Me gusta confesar cosas mías
Me gusta pintar cuadros y remodelar mi pieza mil veces
Me gusta el www.fotolog.com/ultranol_ y el www.fotolog.com/locoelandru
Me gusta conversar de todo
Me gusta querer a las personas
Me gusta gustar
Me gusta escribir cosas estúpidas como ésta
Me gusta como me siento en este preciso instante…
Me gusta, me gusta.

soy electrónica y veo weas

2006-02-08T17:18:00.000-08:00

Me da risa cuando me acuerdo de la música que bailaba antes. ¿Quién no bailó en una fiesta “la macarena” o “el venado”? >.< eso sí, hace muuuuuchos años atrás.
Pasamos por el axé jaojaojo que estabai ultra out si ibai a una disco o un carrete y no te sabíai la coreografía xD y si te la sabíai erai una especie de “coreógrafo” pal resto de los bailarines que seguían todos tus pasos aunque estuvieses puro inventando y creyéndote Flaviana wajajjaa.
Ahora su reggaeton … ¡Que lance la primera piedra quien no haya bailado alguna vez un reggaeton!…¡Que lance la primera piedra quien no se ha aprovechado de Daddy Yankee para engrupirse una mina con sus contorciones sexuales! xD. Es divertido. Se pone una cancion de moda, un estilo de música de moda y ahí estamos como monitos todos iguales todos los fines de semana… a ella le gusta la gasolinaaaa (8)
Ahora está el boom de la música electrónica. Todos los webones son electrónicos, todos los webones ven weas. La loveparade es lo más top, pero salen de la fiesta, llegan a la casa y se ponen a escuchar a “Leandro Martinez” o “Sin bandera” los electrónicos po…

Yo si soy electrónica jajaja y que risa decirlo así, pero me gusta y no por moda. No llego a la casa a escuchar “Sin bandera” y nada me hace vibrar tanto como una buena sesión electrónica. Puedo bailarlo sola toda la noche sin aburrirme y hasta veo weas.
Eso de sentirlo es verdadero gusto. Ai lov Moby
Jaojaojaojao

cápsulas.de.tiempo

2006-02-07T18:30:00.000-08:00

Ayer conversaba con alguien acerca de los recuerdos. Acerca de lo fácil e increíble que es lo que puede llevarte de vuelta al pasado cual cápsula del tiempo. Nos reíamos de las cosas insignificantes que alguna vez nos devolvieron en el tiempo; una sonrisa, un olor, una canción, una palabra que alguien repetía mucho y la vuelves a escuchar, una forma de reír, un espacio del tiempo, una estación del año, el gesto característico de alguien, una simple fotografía.
Hablábamos de lo increíble que es que mil personas usen el mismo perfume, pero que para cada una signifique algo distinto.
A quién no le ha pasado ir caminando con la calle con un grupo de amigos, llegar a un lugar que esté impregnado de un olor para cualquier otro particular, pero para ti especial, y de sólo sentirlo volver atrás, a alguna vez que tuviste a la persona dueña de ese olor cerca, cuando lo sentiste en una ocasión especial, o lo que sea, y esa pequeña cápsula de tiempo es capaz de llevarte al tiempo pretérito con tan sólo sentir. O estar de pronto escuchando la radio y escuchar la canción que en algún momento de tu vida significó momentos lindos. Empieza a tocar y el tiempo retrocede, de la nada, y estás ahí, cuando te la dedicó, cuando la bailaron, cuando la escuchabas mientras llorabas, o qué se yo, mil cosas y hasta el corazón vuelve a palpitar tal como palpitó hace años cuando el momento hubo sucedido. O una simple fotografía. Esa es la magia, inmortalizan momentos y tienen el poder de llevarte al pasado en un abrir y cerrar de ojos. Y de transportarte en las emociones, hasta el punto de hacerte sentir igual que ese mismo instante.
Es impensado el poder que las cosas sencillas tienen para actuar como cápsulas de tiempo. A mi me pasa seguido. Y más de una vez he optado por quemar y hacer desaparecer esas pequeñas cápsulas que muchas veces hacen que el ciclo del tiempo sea tormentoso y no dejan de llevarte hacia el pasado. Aún así no dejo de admirar la exquisita cualidad que tiene cada cosa, cada situación e incluso cada persona de si quieres verlo, devolverte hacia algún momento en el tiempo y disfrutar así una y otra vez de los momentos lindos de la vida.
A veces basta cerrar los ojos para volver el reloj unas cuantas vueltecitas y vibrar de emoción, OTRA VEZ.

viviana:.

Al tercer día

2006-02-06T11:46:00.000-08:00

Y recién al tercer día dejé de llorar.
Brotaban como corrientes subterráneas imposibles de cubrir. Los ojos amoratados y hundidos, amenazantes con desaparecer.
Cubiertos de una brisa de nostalgia y apenas un halo de tranquilidad por el fin.
Buscando ansiosos el momento en que la patita del reloj diera otra vuelta y apareciera la luna y las estrellas para irme a dormir.
Con el corazón apretado, exprimiendo crueles lágrimas que no dejaban respirar.
Deseando más que nunca mi desaparición temprana de la faz de la tierra.
Contemplando los lugares, los sollozos, las miradas lamentosas, y las palabras siempre complacientes, siempre complacientes. Tan complacientes que reflejaban toda la bondadosa falsedad que llevaban tras de si.
Oyendo murmullos lentos tras las paredes, siendo por primera vez la única sin saber nada.
Busqué tranquila un lugar en donde sobrevivir, y no hay otro mejor que el interior de uno mismo. No hay cosa mejor que limpiar un corazón podrido y volver a colocarlo en su lugar. No hay mejor remedio que el olvido que provoca el tiempo y comprender que hasta el peor recuerdo está dentro de lo que se es hoy.

Cuando al fin se puede mirar hacia atrás y contemplar antiguos recuerdos sin que las heridas vuelvan a pudrir el corazón, sólo ahí es posible volver a empezar.
La buena noticia es que mi nuevo comienzo partió ya hace mucho tiempo… :)

Yesterday was a lie

Año nuevo, vida nueva

2005-12-20T18:21:00.000-08:00

Jamás en la vida había deseado con tantas ansias la llegada de un nuevo año. Es divertido como el tiempo te cambia. Es divertido cuando miras al pasado y te ves con ese corte de pelo gracioso, con esa ropa que jamás volverías a usar. Cuando recuerdas al pololo feo de la infancia, al que le diste tu primer beso, cuando escuchas las tonterías que hacías o cuando recuerdas quienes fueron antes tus amigos. Es divertido ver como vamos cambiando.
Este año me cambió, pero me cambió para bien. Este año fue difícil, y lo difícil me hizo fuerte. Este año me equivoqué, y mis errores me hicieron aprender. Este año lloré, y llorar me hizo revivir. Este año cumplí mis metas, y eso me hizo feliz.

He tenido años nuevos bonitos. De esos donde tienes a toda la familia, te ríes montones, y recibes pura buena vibra, tanto que logras sentirla en la piel.
He tenido años nuevos románticos, de esos con el pololo en la fiesta, con la sonrisa en la cara todo el rato y con el beso del amor eterno a las doce incluido. ¿Y este cómo será? Este año no tengo la familia grande que hacía sentir la buena onda hasta parar los pelos, porque los abuelos murieron. Tampoco tendré el año nuevo romántico, porque no tengo pololo… uhmmm entonces me pregunto, ¿Cómo será? Da lo mismo… da lo mismo porque estaré con quienes más amo. Da lo mismo porque lo que viene el 2006 es lo que me tiene feliz. Sé que cuando den las doce se me erizarán los pelos como nunca. Sé que con los abrazos probablemente llore, cosa que jamás me ha sucedido. Sé que me encontraré diciendo “por fin” en algún momento de la noche, porque estaré feliz. Más que mal, es lo que espero desde enero del 2005. ¿Por qué? Ese es cuento aparte, da para otra historia, y no hay para que amargarse, cuando tengo tanto por lo cual ser feliz.

Buenas vibras para todos. Que se te paren los pelos cuando te abracen, que empieces el año con una sonrisa, que sepas agradecer por lo aprendido y te llenes de energía para el que viene, el hacer las cosas posibles está en nosotros. Emprendamos el vuelo.
No en vano se dice que año nuevo es vida nueva.

5…4…3…2…1…Prosperidad.

ÉL, una mitad de mi

2005-12-19T12:10:00.000-08:00

Él es Fonsekei, una mitad de mi. Yo soy una mitad de él.
Él es de esos papás permisivos, buenos para la risa, que conoce a tus amigos y los quiere. Es de esos viejos que se toma un copete contigo y que se corta al hablarte de sexo. Él es de esos papás que conoce a todos mis pololos (sonó como si fuesen muchos, no es así) y que después de odiarlos, les tiene un cariño especial. Es de esos viejos con corazón de abuelita que nunca niegan un permiso, de esos al que si un día le dijera “viejo, necesito un auto” dice “bueno ya”. Él es de esos papás que se preocupan del mañana, que piensan que la mejor herencia es un buen futuro, y que llora contigo de pena o de alegría.
Él es de esos viejos que te regalan las perras vacaciones, de esos que se hacen los choros para inspirar respeto, y que sin embargo, son más débiles que nosotros mismos.
Él es de esos papás que en las navidades de la infancia se disfrazaba de viejito pascuero para llevarte la bicicleta nueva y las muñecas, de esos que te sacaban a preguntarle a los vecinos si habían visto pasar el trineo rojo con renos.
Él es de esos viejos exitosos, seguros, de esos a los cuales te gustaría parecerte mañana. Es de esos que se alegran cuando les hablan de la familia, de esos que lloran de emoción cuando llega un pololo a declarar un amor profundo por su hija.
Es de esos papás que pone sound en el auto para hacerte rabiar, de esos que se hace el cojo en el centro para hacerte reír, de esos que darían la vida por ti.

Anoche se acercó a mí, me abrazó y sé que estuvo a punto de llorar. Lo vi en sus ojos, lo noté en su voz. Me emocionó. Muchas veces pensé en qué sería al salir del colegio, y lo tuve siempre claro, dentista o doctora.
Él sólo me miraba y se reía cuando llegué el 6 de diciembre diciéndole que se preparara porque lo sería. Era él el que me miraba con incredulidad pero muy en el fondo soñando con que lo lograra. Anoche mientras esperaba las doce sólo pedía poder darle satisfacciones, devolverle la mano y cumplirle el sueño.
Está claro que esto recién comienza, sin embargo ahí estaba él, abrazándome a punto de llorar, diciéndome “sabía que lo lograrías”.

Él es de esos viejos que lloran cuando los sueños se cumplen; es de esos papás que una vez te escribió “Eres tal como algún día te soñé”.

Ellas, las "siemprejuntas"

2005-12-19T09:21:00.000-08:00

Princesitas salidas de un sueño. Un sueño de esos que a simple vista se ven eternos. Un sueño de esos de los que no quieres despertar.

Nadie me entiende como ellas. Nadie es tan paciente como somos nosotras con nosotras. Nadie es tan solidario como para poner los intereses colectivos por sobre los propios, nadie como ellas.
Las tres son diferentes, eso las hace especiales. Si una tiene un vestido turquesa, la otra tiene uno verde y la otra uno rosa con brillos. Así son, diametralmente opuestas. Si una es racista, la otra es clasista y la otra filántropo. Si una es alternativa, la otra es top y la otra normal. Si una baila, la otra escribe mientras la otra duerme. Nada que ver. Así son, y no tienen caretas entre ellas, son tal como se ven.

Se ven juntas cuando miran hacia adelante. Ellas quieren salir de vacaciones y recorrer el mundo en un jeep. Quieren asociarse cuando sean grandes, cuando trabajen. Quieren comprarse un departamento en la playa, sólo para ellas, pues nadie sería tan paciente para aguantarlas. Quieren tenerse cuando se casen. Ellas desean compartir secretos por siempre.
Ellas salen juntas. Si están las tres, los demás no importan. Si están las tres, la velada puede ser perfecta. Ellas tienen miles de recuerdos y millones de historias. Ellas hacen travesuras juntas, y tienen suerte.
Ellas se han visto llorar y no se avergüenzan, se han abrazado en momentos difíciles y han sabido abandonarse en el momento preciso. Cuando invitan a una, invitan a las tres; ellas son como una.
Ellas se ríen de si mismas. Bailan solas. Ven películas aburridas. Fuman, conversan de la vida. Comparan sus vidas, siempre llegando al mismo punto en que de alguna forma agradecen inconcientemente por tenerse.
Ellas pocas veces se dicen “te quiero”, pero se adoran. Ellas siempre saben cómo reaccionará la otra, mientras todos se equivocan. Ellas no se retan, se corrigen y aprenden. Ellas están ahí, poniendo un hombro, siempre.

Ellas son totalmente diferentes, una es alta, la otra mediana, la otra pequeña. Una prefiere los palmitos, otra un dulce gigante y la otra un cigarro. Una camina mirando la vida, otra corre como si se acabara el mundo, la otra lo hace con cara de pocos amigos. Así son ellas, paradójicamente opuestas.

Y entonces…
- ¿Por qué se aguantan?...
- Porque son amigas.

i want a kiss

2005-12-19T06:38:00.000-08:00

Si. Así como lo lees, quiero un beso. ¿Acaso nunca te ha pasado que te despiertas con ganas de besar? Jaja bueno, en verdad no tan así…

Me acuerdo que una vez dije algo parecido, entre mis amigas; resultado: risa general. Pero, ¿qué es lo que provocó sus risas? ¿No es normal despertarse y querer un beso? A mi suele pasarme. Pero creo que a nadie más. =/
No es despertar con ganas de besar a alguien en especial, no son ganas de besar al primer hombrecillo que pase frente a mis ojos. Es sólo besar. Y tampoco significa que si justamente hoy es viernes y justamente hoy hay un carrete, y justamente hoy veré a mi amigo con cover xD se soluciona el problema, porque suele quedarse en “querer” y nada mas.
Sólo díganme, ¿Qué es más rico que un beso?...........No respondan, ya se qué. ¬¬

i m p a c i e n c i a

2005-12-19T06:23:00.000-08:00

Como con un nudo en la garganta. Así comienzo este blog; sumida entre la incertidumbre, la impaciencia, las ansias por saber cómo me sentiré en las 5 horas más próximas.
Según la mayoría es una soberana estupidez, según la mayoría la psu no define tu futuro ni te corta las alas. Para mi si lo es. En cierta forma en este momento pasa de todo por mi confundida cabeza.
Anhelo más que nada que las tres horas restantes pasen pronto, para que de una vez aparezcan ante mis ojos los puntajes por los que digamos, viví todo este año. No voy a decir que dejé de hacer mil cosas o que mi vida cambió por el año sabático, pero de alguna forma tener tanto tiempo libre para pensar, deja también más tiempo para cuestionarte si estas haciendo todo bien o no. Lo mejor de todo, es que a pesar de las ansias me siento tranquila; tranquila pues sé que hice todo lo posible, tranquila porque desde el año próximo mi vida cambia y eso me hace inmensamente feliz.

Son las diez y quizá cuántos están en mi misma situación. Pensando qué harán con sus vidas, que serán el año próximo. Me impacienta aún más pensarlo. Me impacienta aún más tener el msn en "no conectado" y leer cada cinco minutos a un nuevo "ansioso" iniciando sesión con un nick ke deja ver lo que pasa por sus cabezas, igual que yo.
Finalmente intento dejar de lado mi super- ego sólo en esta ocasión, para que el porrazo no sea tan grande y no me deje, como el 2005, iniciando el año de la peor manera. Paz.